Like Tree52803поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 533 из 661 ПерваяПервая ... 33433483523531532533534535543583633 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,321 по 5,330 из 6608
  1. #5321
    k2
    Член Клуба
    - Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

    — Чем отличается спирт от виски?
    — Спирт можно пить.
    — А виски?
    — А виски нужно.

    Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
    - Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

    — Вас можно пригласить на танец?
    — Четверо детей.
    — А, ну отдыхайте, отдыхайте.

  2. #5322
    Toffee brown
    Участник
    Программа "Отнимись мой мозг"

  3. #5323
    schahter
    Участник
    Утро. Муж Псаки обеспокоен:
    - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
    - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится.
    СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай.
    Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
    - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать.
    А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
    На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
    - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
    - Ну а дальше?
    - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
    - Ну так значит всё получилось?!
    - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой..

  4. #5324
    Olastus
    Участник
    Едет мужик в переполненном автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
    Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х*ясе, плохо ему, бля*ь!"

    — Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
    — Голая баба!
    — Что, голая баба?
    — Используйте против меня голую бабу!

    С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и никогда больше не буду "

    Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
    Решили они пойти посмотреть.
    Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел.
    Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри.
    Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое.
    Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты.
    Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
    Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
    Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
    Хохол:- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив…

    На лекции в медицинском институте.
    Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
    Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно!
    Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

  5. #5325
    ant 787
    Член Клуба
    — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!


    О российской экономике в двух словах не рассказать. А одним словом — неприлично.


    Парень на первом же свидании говорит девушке:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся!
    На лице девушки полное негодование:
    — Заняться сексом я не против, а убивать зайцев не буду!


    У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Россия предложила оказать финансовую помощь Греции. Анекдот?

  6. #5326
    stitchvw
    Участник
    - Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    - Я курил травку, пап.
    - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

  7. #5327
    k2
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-z.jpg

  8. #5328
    k2
    Член Клуба
    Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    - Жора, давай поменяемся бабами!
    - Додик, но у меня нет бабы.
    - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

    Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
    Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

    Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

    – Пап, а что такое любовь?
    – Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
    – Ну, да.
    – Вообще не похоже.

    Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще", а как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила".

  9. #5329
    Artemka
    Участник
    - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    - Ты офигел что ли?!
    - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

    В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
    У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

    К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

    У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
    Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".

    - Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
    - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

  10. #5330
    schahter
    Участник
    - Мама! Знакомься это Алексей!
    - Очень приятно Алексей! Проходите отобедайте с нами.
    - Мама , Алексей сыт.
    - Алексей , не ссыте , проходите ....

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •