Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 539 из 661 ПерваяПервая ... 39439489529537538539540541549589639 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,381 по 5,390 из 6604
  1. #5381
    Denisych
    Участник
    Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  2. #5382
    k2
    Член Клуба
    Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
    Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
    Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...

    Ржали все, прости господи...


    Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!


    Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования...
    Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново.

    - Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
    - Пиво в холодильнике!

    Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, пили его работники сегодня или всё-таки работали.


    — Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
    — Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.



  3. #5383
    Любитель
    Член Клуба
    Встречаются две подруги, жалуются про жизнь. Одна другой говорит- последнее время голова болит и ничего не помогает!Вторая: а ты упса пробовала? Первая: да ты что!!! Я у мужа то в рот не беру, а ты у пса!!!
    Последний раз редактировалось Любитель; 02.03.2015 в 01:22. Причина: и

  4. #5384
    Sergius
    Участник
    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
    — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
    — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
    — Ну и шо она делает?
    — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

  5. #5385
    wetrydgy
    Участник
    Что-то последние посты раздела "Юмор" изобилуют прибаутками с участием женщин. Женских форумов начинались, или просто весна..? Поддержку тенденцию.

    Ой-ой-ой, грудь маленькая, тоже мне, ценитель... За то цепочка как ровненько лежит!

    Два мужичка в баре около стойки.
    - Вчера со своей поцапался.... На коленях приползла!
    - И чо сказала?
    - Да ну её.
    - Ну а всё-таки.
    - Ну... вылазь ,говорит, из-под кровати, придурок, сколько тебя искать... Но ведь приползла же!!!

    Говорят, если кто-то чего-то боится, то это с ним обязательно произойдёт. Теперь очень боюсь разбогатеть и, особенно, похудеть.....

  6. #5386
    ant 787
    Член Клуба
    Почему люди по-прежнему доверяют Мавроди? В отличие от государства он обманул их лишь однажды.


    Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


    Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.


    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    — Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...


    Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к Интернету.

  7. #5387
    Artemka
    Участник
    - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
    - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

    Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

    Сегодня у нас различие между либералом и патриотом определяется реакцией на услышанную реплику. Услышав призыв «Пора валить!», либерал спрашивает — «куда?», а патриот — «кого?».

    Доброе утро занесено в Красную Книгу.

    Объявление:
    "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

    Из разговора двух подруг:
    — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
    — И что он сделал?
    — Достал кредитную карточку.

    Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
    После этого перестал общаться с этими нищебродами.

    Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

    — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
    — У русских годовщина олимпиады, сэр!

  8. #5388
    JokerSL
    Участник
    - Петрович, заходи вечерком. Теща борова заколола, выпьем, закусим.
    - А что это она раздобрилась? У вас праздник какой-то ?

    - Да нет.. , психанула просто.


    Купе поезда. Едут дородный поп, напротив - тщедушный юноша.
    Поп достает из саквояжа ломоть буженины, коньячок, отрезает, наливает.
    Спрашивает у соседа: "Юноша, не составите компанию?"
    -"Как же , батюшка - ведь Великий Пост.. нельзя же!"
    -Да бросьте вы, голубчик, мы - в путешествии, а путешественникам возможно послабление. Будете?
    - Нет, отче, воздержусь

    Поп выпивает, закусывает. Спустя часок юноша обращается к нему: "Батюшка, как вы считаете, правильно ли я живу? Причащаюсь, пост строго выдерживаю".

    - Абсолютно правильно живете, сын мой. Но зря!!

  9. #5389
    schahter
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-getimage-98-.jpg

  10. #5390
    k2
    Член Клуба
    В магазине:
    - Бутылку пива, пожалуйста.
    - Паспорт есть?
    - Нет.
    - Тополиный пух?
    - Жара, июль.
    - Понятно. Вам какое?
    Перед кассой:
    - Молодой человек, два рубля не посмотрите?
    - Хм... Ну ладно... Показывайте!


    — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.





Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •