Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 541 из 661 ПерваяПервая ... 41441491531539540541542543551591641 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,401 по 5,410 из 6608
  1. #5401
    k2
    Член Клуба
    Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
    Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
    Повезли его в реанимацию, приготовили.
    Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
    Операцию не могли начать еще минут 20)

    Анекдоты на отвлеченные темы-ed.jpg

    Я верю только в немецкий автопром.
    Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    "Парни, у вас все в порядке?"

    Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
    - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

    Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
    Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
    Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
    Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
    Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
    Первый дизайнер: — Лазурский!
    Второй дизайнер: — Ижица!
    Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
    Второй дизайнер: — Янус!
    Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

    Две блондинки беседуют:
    - У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
    - А второго?
    - А второго утопила.

  2. #5402
    Olastus
    Участник
    Приезжает такая фифа гламурная, ну вобщем "гмурло" на шиномонтаж.
    - колеса мне подкачайте.
    Ну мастеровые не растерялись и ей в ответ:
    - а вам с каким запахом? С персиком, вишней или какие будут пожелания?
    - а с клубничным есть? А то клубнику люблю...
    - ну конечно есть.
    Вообщем оформилив лучшем виде.
    На следующей день приезжает бугай в шиномонтаж и с наездом:
    - кто моей вчера клубникой колесанакачал?
    Ну тем деваться не куда хором:
    - мы!
    На что бугай:
    - молодцы, вот вам по тыщи, вчера всю ночь ржал!

  3. #5403
    PILOT
    Участник
    -Я женился, жена работает в ГАИ.
    -Поздравляю!
    -Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала.
    -За что ?
    -За превышение скорости и остановку в неположенном месте!

    Анекдоты на отвлеченные темы-s21.jpg

  4. #5404
    schahter
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-image-16-.jpg

  5. #5405
    Sir_Phife
    Участник
    — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
    — А ты ему за это что?
    — Писечку.

  6. #5406
    Artemka
    Участник
    Женщина рассказывает подругам:
    - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

    Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
    С собой у него три больших чемодана.
    Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
    В третьем чемодане та же картина.
    Ошарашенный таможенник говорит:
    - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
    Мужик отвечает:
    - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

  7. #5407
    JokerSL
    Участник
    Тоже на тему новорожденных.

    В роддом прибегает "братан" (дело происходит в 90-е).

    - Сестра, че там моя, - родила???
    - Да, папаша, можете радоваться, родила.
    - Сын ???!!!

    - Нет.

    - А кто???

  8. #5408
    PILOT
    Участник
    Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться.
    Останавливают:
    - Дедушка, Ваши права!
    Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
    - В бардачке возьмите! )))


    Анекдоты на отвлеченные темы-getimage.jpg

  9. #5409
    ant 787
    Член Клуба
    — Алле, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
    — Ира?!
    — Папа?!


    — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть — на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


    — Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
    — И что, отбились?
    — От нас просто так не отобьешься...

  10. #5410
    A.Sysoeff
    Участник
    На конгрессе врачей начали с трибуны хвастаться сексологи.
    Американец: -наши ученые придумали таблетки которые продлевают оргазм до 15 минут!
    Француз: -наши ученые придумали средство которое помогает продлить половой акт до 20 минут!
    Выходит Русский и говорит: -а наши ученые придумали средство с помощью которого половой орган мужчины становится похожим на дыню!
    Француз, ехидненько так: - как по форме!?!
    Русский: -нет, по вкусу!


    Приехали Петька с Василием Иванычем строить Комсомольск на Амуре. Сидят на берегу, мечтают:
    -Вот здесь Петька мы постоим консерваторию.
    -Пральна Василий Иваныч пусть комсомольцы консервы жрут, но тогда рядом надо строить абсарваторию….

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •