Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 545 из 661 ПерваяПервая ... 45445495535543544545546547555595645 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,441 по 5,450 из 6607
  1. #5441
    Olastus
    Участник
    Старая еврейка - сваха сватает свою племянницу. Понравившемуся ей молодому человеку она говорит :
    - Что бы ви только знали, что это за девочка ! Ви будете идти з нею по переулкам - это будет всеобщее внимание ! Ви не представляете, какая она красавица ! Правда, в детстве она опрокинулась и сломала ногу - она в неё короче другой, но так то она красавица ! Ну, ещё у неё один глаз не свой, но ви не поверите, что это не её глаз ! Она вставляла этот глаз в клинике Филатова и ён как живой, когда она кладёт его на ночь в стакан с водой ! Так зато у неё есть своя квартира - целых 12 метров ! Со всеми вдобствами... во дворе. И какой ковьёр ! Какой ковьёр... Она хотела купить !
    Чувак подумал и говорит :
    - Ну ладно, у неё нет ноги, глаза, нормальной квартиры. А что у неё есть ?
    - Чтобы вам не соврать, в неё таки есть горб !

    Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
    - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
    Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
    - Вы меня звали?
    - Нет.
    - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
    - Ты меня звал?
    - Нет! Нет!
    - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
    - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
    - Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
    - Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день..

    Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

    - Что делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А это зачем?
    Полезно дня здоровья и для фигуры.
    Дай ссылку, я тоже скачаю.


    На кассе.
    -Мелочь посмотрим?
    - Ладно,показывайте.

    Крыса приходит к капитану корабля:
    - Вы это, завтра не кипишуйте, у нас учебная тревога.

    — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
    — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


    Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

    Мастер,когда я уже начну учить кунг-фу?
    Ебу я что ли? подай ключ на двенадцать!.

    Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
    — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
    — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою козу насмерть запинают...

    Адам проснулся - ни одного ребра.
    - Б-же! Что со мной?
    - А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

  2. #5442
    k2
    Член Клуба
    — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
    — Но взгляд-то хоть пока твердый?

    - Будешь шаурму?
    - Фу, её же из собак делают.
    - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
    - Мм. Вкусно. Из чего она?
    - Из собаки.

    Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    - Но доктор, я думал...
    - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  3. #5443
    Romson01
    Участник
    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
    - Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    - Фигня, ты открой!
    Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. ,
    - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку ...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю!

    *********************************************
    В институте идет лекция по ОБЖ.
    Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
    Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! - И т.п.
    Профессор: - Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
    *********************************************
    В спальне у бабника Мартынова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

    Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
    После обеда - спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

    *******************************************
    Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Встает Вовочка.
    - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    - Откуда такая точность?
    - Да я спросил у мамы.
    - Ну и что она сказала?
    - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи @ ды.

  4. #5444
    Denisych
    Участник
    Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал, я уже и не помню...

  5. #5445
    ant 787
    Член Клуба
    Фотограф, слегка подпив на свадьбе:
    — Так... а где же наша счастливая пара?
    — Да вот же, — подсказывает один из гостей, — невеста и ее мама.


    — Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
    — Нету.
    — Тяжело вам придется...


    Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% еще и презираешь.


    Жена — мужу:
    — Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
    — К другому доктору.


    — Привет, как дела?
    — Да полная задница!
    — А кроме проблем с фигурой?..

  6. #5446
    Artemka
    Участник
    Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  7. #5447
    Denisych
    Участник
    Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
    Старый:
    - Ну что, я закончил. Пошли домой?
    Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
    - Да у меня еще работы.
    Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
    Молодой:
    - А как же?!
    Старый:
    - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

  8. #5448
    Artemka
    Участник
    Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
    — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
    В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
    По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
    — А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
    — Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

  9. #5449
    k2
    Член Клуба
    Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
    И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

    Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

    Инспектор тормозит машину:
    - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
    - Да, но я думала, что это для лосей…
    - Каких лосей?!
    - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…



  10. #5450
    ant 787
    Член Клуба
    — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты позор семьи, сынок.


    — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.


    — Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная!
    — Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.


    Пациент у психолога:
    — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать!
    — А чем вы занимаетесь?
    — Преподаю квантовую физику в университете.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •