Like Tree52776поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 547 из 661 ПерваяПервая ... 47447497537545546547548549557597647 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,461 по 5,470 из 6606
  1. #5461
    A.Sysoeff
    Участник
    Есть мечта – беги к ней,
    не можешь бежать – иди,
    не можешь идти – ползи,
    не можешь ползти?
    Ляг и лежи в направлении мечты, но верь!

  2. #5462
    Artemka
    Участник
    Джентельмены, если вы не прекратите хулиганить я буду вынужден пригласить констебля!
    Когобля?
    -Ментабля!


    Как говорила жена Сергея Зверева - Это меня не @бет!

  3. #5463
    Olastus
    Участник
    Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
    холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
    средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
    более стушевался.
    Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
    голос:
    - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
    классические или танга, белые или черные? и т. п.
    Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
    - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
    Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
    - Для П@@ДЫ мне нужны прокладки, для П-@-@-Д-Ы!!!! потом подумал и
    добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

    Бал. Все танцуют. Играет музыка.
    С оглушительным грохотом вваливается поручик Ржевский, абсолютно, в дупель пьяный и с пистолетом. Все в культурном шоке, замирают. Ржевский подходит к Пьеру Безухову и направляя на него пистолет говорит:
    -Дрочи, cyка.
    Пьер мнется как же так - дамы, бал, честь дворянина опять же.
    -Дрочи, cyка!!!
    Пьер собирает всю храбрость и отвечает
    -Нет!
    Ржевский взводит курок.
    -Дрочи гад, кому сказал, а то убью!
    делать нечего Пьер снимает кальсоны и начинает *****ть.
    Минута, две, три...
    Внезапно Ржевского немного отпускает и он включается в действительность.
    -Пьер что вы делаете!? Оденьтесь, прошу вас!
    -Нет уж позвольте!

    -Иду по пляжу-смотрю баба голая лежит. Давай я её драть! И так переверну трахну, и так, в общем на******ся как Бобик!
    -А в рот то дал ей?
    -Нет парни, врать не буду, головы у неё не было..

    Две подруги бухают в баре.
    - Посмотри вон на тех двух старых бля%ей... Лет через 10 и мы такими будем...
    - Дура, это же зеркало!

    — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    История из жизни.
    Давно хочу себе новый руль на машину, мой какой-то покоцаный и страшный.
    А в Москве у одного товарища есть как раз такой руль, который мне нравится.
    Но денег чтобы его купить (2 т.р.) у меня не находится. Ну вот как-то не складывается. Да и не предмет первой необходимости в общем.

    Но товарищу приглянулись мои фары Хелла. Я их продавал за 5тр за пару.
    Но у товарища всё никак не находилось денег на доплату...
    Такие вот джиперы нищие :-)))

    Ну в общем пишет он вчера: всё! решил проблему, давай меняться.
    Я интересуюсь как решил-то?
    Он: я ценник на руль поменял и теперь мы можем "в ключ" поменяться ...
    ))))

  4. #5464
    k2
    Член Клуба
    - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
    - Да, дорогая, но уже слишком поздно...

    - Мам, ты спишь?
    - Нет.
    - Мам, я есть хочу.
    - Я сплю.

    - Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    - А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

    Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
    -Вы знак видели?
    -Да.
    -Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    -Нет..
    -Вот козлы...

    Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!

    — Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
    — Советская порнуха?!
    — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

    — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

    — Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмандовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

    Ведутся переговоры между операторами большой тройки.
    Я присутствовал как консультант нашего директора (Д1) по нашим же услугам.
    Д2 - Ну цены на хайтек услуги у вас занижены, вы же не новички, демпинговать зачем?
    Д3 - Хай-тек услуги для нас - новый рынок, нам же надо как-то "****" потеснить (смотрит на нашего директора).
    Д1 - (поворачиваясь ко мне, тихо так) "какие в жопу хай тек услуги"?
    Я - Мол такие и такие, уже три года как запущены, лидеры на рынке...
    Д1 - Хуясе О_о (Поворачиваясь к Д2 и Д3) - Хренас два нас потесните, если я не знал про них, и мы стали лидерами, то теперь уж "за волгой земли нет"


  5. #5465
    Vairuotojas
    Участник
    Полагаю, что многие это уже видели, но все же рискну выложить, так как уж очень мне нравится
    Вот только что надыбал, разгребая папку "Мой архив" . О вреде "быстрой еды", рассказанном на нормальном русском и на фене.

    Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

    К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


    Фаст-фуд как маза склеить ласты

    Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках

  6. #5466
    Denisych
    Участник
    Психологический тест оптимиста:
    Психолог:
    — У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    — А у меня еще один есть.
    — И вы опаздываете на похороны.
    — А я сяду в машину и по газам.
    — Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    — А я выпью для храбрости бутылку водки.
    — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
    — А я договорюсь.
    — Не договоритесь — это женщина.
    — А я познакомлюсь.
    — Но она страшная.
    — А я-то уже пьяяяяяяный!!!

  7. #5467
    k2
    Член Клуба
    На улице дует такой сильный ветер!
    Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

    Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

    - Можно баночку будущего?
    - Вам какого?
    - Светлого, пожалуйста.

  8. #5468
    Touran_EKB
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-1.jpg

  9. #5469
    k2
    Член Клуба
    ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
    -Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
    -Вы жену задержали?
    -Пол ещё не высох.

    Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
    — Мне на четвертый.



  10. #5470
    JABA1974
    Участник
    Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    - Но доктор, я думал...
    - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!


    - Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
    - Не ходи!
    - Почему?
    - Не ломай человеку жизнь!
    - Ну, ма-а-ам!..


    - Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.


    - Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


    Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!


    - ты куда ?
    - яйца покупать
    - в магазин?
    - на море


    Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".


    Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.


    В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?


    – Когда же ты починишь кран на кухне?
    – Я починю его завтра.
    – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
    – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •