Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 549 из 661 ПерваяПервая ... 49449499539547548549550551559599649 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,481 по 5,490 из 6608
  1. #5481
    morok
    Участник
    - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
    - Да...
    - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

  2. #5482
    Denisych
    Участник
    Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

  3. #5483
    ant 787
    Член Клуба
    При ознакомлении с видеозаписью выступления оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.


    Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жены поручили обязательно привезти им настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало. Они забегались, засуетились — в общем, сыра так и не купили. Летят обратно. Один мужик переживает из-за невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.


    Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:
    — А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...

  4. #5484
    Olastus
    Участник
    ..ты Куда?
    - На рыбалку!
    - Значит так! , - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

    Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
    -Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
    -Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
    -Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
    -Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
    -Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
    -Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
    -Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
    -Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.

    На светофоре красный. Две машины останавливаются на перекрёстке. Парень опускает стекло. Девушка в машине рядом с ним тоже опускает стекло и очаровательно ему улыбается. Парень спрашивает:
    - Что, тоже пёрнула?

    Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125–кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200).. (c)

    Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает,- не привык пока!

    Американец - русскому:
    - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
    Русский:
    - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания!».
    Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте!!!».
    Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

    Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    — Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    – Ё-маё, и эта тоже!

    Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
    Пришлось взять сигареты сына...
    Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

    Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    — Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    – Ё-маё, и эта тоже!

    Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
    Пришлось взять сигареты сына...
    Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

  5. #5485
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    — Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    – Ё-маё, и эта тоже!

    Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
    Пришлось взять сигареты сына...
    Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

    Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
    Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
    — Дорогой я беременна!
    Муж, бросая ложку:
    – Ё-маё, и эта тоже!

    Cобрался на рыбалку... Потерял сигареты...
    Пришлось взять сигареты сына...
    Через час я поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...

    Olastus, сигареты сына?

  6. #5486
    Romson01
    Участник
    - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    В больнице пятиминутка. Идет проверка присутствующих:
    --- Хирург?
    --- Есть ...
    --- Терапевт?
    --- Есть ...
    --- Гинеколог?
    --- Есть ...
    --- Глазник?
    Тишина. Через минуту снова:
    --- Глазник?
    Снова тишина. Завотделения не выдерживает:
    --- Павел Иванович! Вы же здесь! Почему вы молчите?
    --- Потому, что я не ГЛАЗНИК, а ОКУЛИСТ ...
    --- Да какая разница?!
    --- Как, какая? Вы же ГИНЕКОЛОГА ПИЗДЮКОМ не называете ....

  7. #5487
    Mr.Lyu
    Член Клуба
    Почему за женщин мы пьем стоя?
    Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
    Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

  8. #5488
    Eгор
    Участник
    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    — Шея!
    — Копчик!
    — Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

  9. #5489
    Olastus
    Участник
    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
    Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…
    Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    — Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    — Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

    Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    - Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:- Что смотришь?
    Муж:- Нашу свадьбу...

  10. #5490
    kivin
    Участник
    Объявление:
    Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •