Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 553 из 661 ПерваяПервая ... 53453503543551552553554555563603653 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,521 по 5,530 из 6604
  1. #5521
    ant 787
    Член Клуба
    Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. «Это недопустимо в год 70-летия Победы», — говорится в их обращении.


    Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.


    Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!


    Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
    — Ты что, объехать не мог?
    Парень:
    — Боялся, что бензина не хватит.


    В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

  2. #5522
    morok
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    — Боялся, что бензина не хватит.
    Тут и пришел парню конец.

  3. #5523
    schahter
    Участник
    - Как поживаете ?
    - Да по - разному.
    - ??????
    - Когда ПЛОХО забирает скорая , когда ХОРОШО забирают менты.

  4. #5524
    k2
    Член Клуба
    - Время не подскажете?
    - Могу сказать только примерно...
    - Не томите.
    - Вторник.

    Кондуктор в переполненном автобусе:
    - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

    Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного

  5. #5525
    Olastus
    Участник
    В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
    — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
    На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
    — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
    Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
    — Господи, как меня здесь п%здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п%здят!!! НО КАК П%ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

    и вот несут вперед ногами
    я вскрыт заштопан и отпет
    и черт меня попутал крикнуть
    привет!


    Возвращается женщина после работы домой.
    Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
    Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
    Снимает брюки и орет:
    - Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
    Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
    - Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой! Дай мне хоть седло снять!

  6. #5526
    vladik
    Участник
    Наказала сына... сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
    — Что. Тимоха, строгая у тебя мама?) На что, ребёнок, невозмутимо:
    — Пап, это у тебя был выбор.....а мне такая досталась...

  7. #5527
    ant 787
    Член Клуба
    Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.


    Муж в приступе ревности кричит:
    — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
    — Ну когда мне изменять?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    — Да это дело двух минут!
    — Ну это с тобой две минуты!

  8. #5528
    Romson01
    Участник
    Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают ...
    - Шо, не заводится?

    В дом к москалю приходит дико голодный хохол. В это время москаль, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
    Хохол:
    - Может угостишь? Дико есть охота.
    Москаль:
    - Почему бы не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
    Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
    Москаль:
    - Может сальца?
    Хохол:
    - Нет уж, спасибо огромное !!!
    Москаль:
    - Хех, так это ты пить хотел!

  9. #5529
    Olastus
    Участник
    СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

    Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

    В военкомате:
    - Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
    - Пи**ит!
    - Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

    Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

    - Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
    - Это нормально. Зло никогда не дремлет...

    - Привет, Жора! Как провёл отпуск?
    - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
    - Я таки не понял: почему дикарём?
    - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

    Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
    - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    - А я может тебя просто поцеловать хочу.

    Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
    - Чем удивить жену в День рождения?
    - Где выгодно купить шубу?
    - Где взять кредит?
    - Как снять стресс?

    - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
    - Просто ты не каждую помнишь!

    Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
    Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и ***а на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

    Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

  10. #5530
    ant 787
    Член Клуба
    Из смс-переписки.
    — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
    — Ъ.


    Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •