Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 555 из 661 ПерваяПервая ... 55455505545553554555556557565605655 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,541 по 5,550 из 6604
  1. #5541
    Вячеслав
    Участник
    Сегодня в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг

  2. #5542
    АлексейG
    Участник
    Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр.

  3. #5543
    k2
    Член Клуба
    Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

    - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    - Я гуляю, мам.

    Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

    555 страница - автоматом на +5

  4. #5544
    Olastus
    Участник
    Чувак, как и положено по традиции, выносит невесту из ЗАГСа на руках.
    Девка ему и говорит:"Вась, мы же уже женаты, да? Так давай я тебе на шею перелезу"...

    Что бы залезть к мужику на шею , надо сначало рыбку сьесть и сесть правильно..

    я достаю из ваших штанин
    кредитную карту сбербанка
    давай! говори - пин код, гражданин
    пока ты не стал - гражданкой!

    Рубанулись два еврея в скупердяйстве, кто кого переплюнет.
    Стоят однажды в синагоге, проходит ребе, собирает пожертвования прихожан.
    Тут Изя бросает 1 копейку и победоносно смотрит на Мойшу.
    Мойша повесив голову, потупив глаза, тихо произносит: "За двоих!"

  5. #5545
    k2
    Член Клуба
    - А вы-то сами откуда будете?
    - Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..

    Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

    Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе... anekdotov.net

  6. #5546
    ant 787
    Член Клуба
    Премьер-министр заявил, что в этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так.


    Отец наставляет дочь.
    — Дочка, если хочешь добиться успеха в жизни, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    — Папа, но я не хочу становиться проституткой!


    Еще несколько лет реформ образования — и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.


    Врач спрашивает пациента:
    — На что жалуетесь?
    — Доктор, мне бабы не дают, — отвечает пациент и начинает рыдать.
    Врач, растерявшись, говорит медсестре:
    — Дайте ему воды.
    — Не дам.

  7. #5547
    Toffee brown
    Участник
    самое настоящее объявление с авито. Парень из Чехова продает попугая за 25 тысяч.



    Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.

    Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).

    Немного о зеленом демоне:

    - жрет все фрукты, так что за ушами трещит

    - корм Падован для крупных тоже уважает

    - висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица

    - играет с игрушками, дружит с Кореллой

    - не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)

    - клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора

    - очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу

    - ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая

    - орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так

    - не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить

    - однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было

    Вывод:

    Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.

    Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.

    Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!

    Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.

    P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку

  8. #5548
    ant 787
    Член Клуба

  9. #5549
    k2
    Член Клуба
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну и как там???

    - Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    - Нет!
    - Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


    В купе.
    - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

    Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!
    - Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

    - Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
    - Абсолютно!
    - Божеш мой! Я не за того замуж вышла!

    - Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
    - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
    - Петру Порошенко.
    - Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему???
    - Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
    - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
    - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

  10. #5550
    ant 787
    Член Клуба
    Она:
    — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
    Он:
    — Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!


    — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
    — Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.


    «Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
    В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».


    Разговор двух россиян.
    — Знаешь, ничто так не успокаивает, как спящие министры на заседании правительства. Ведь если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке!
    — У них — да.


    Женщина в магазине вдруг как закричит:
    — Караул! Грабят!!!
    Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?
    Женщина:
    — Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло — я и закричала...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •