Сегодня в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг
Сегодня в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
555 страница - автоматом на +5
Чувак, как и положено по традиции, выносит невесту из ЗАГСа на руках.
Девка ему и говорит:"Вась, мы же уже женаты, да? Так давай я тебе на шею перелезу"...
Что бы залезть к мужику на шею , надо сначало рыбку сьесть и сесть правильно..
я достаю из ваших штанин
кредитную карту сбербанка
давай! говори - пин код, гражданин
пока ты не стал - гражданкой!
Рубанулись два еврея в скупердяйстве, кто кого переплюнет.
Стоят однажды в синагоге, проходит ребе, собирает пожертвования прихожан.
Тут Изя бросает 1 копейку и победоносно смотрит на Мойшу.
Мойша повесив голову, потупив глаза, тихо произносит: "За двоих!"
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе... anekdotov.net
Премьер-министр заявил, что в этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так.
Отец наставляет дочь.
— Дочка, если хочешь добиться успеха в жизни, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Еще несколько лет реформ образования — и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне бабы не дают, — отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам.
самое настоящее объявление с авито. Парень из Чехова продает попугая за 25 тысяч.
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку
Toffee brown, http://www.touran-club.ru/f/umor/615...p89#post484818
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!
- Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!
- Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!
- Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
- Петру Порошенко.
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему???
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
«Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».
Разговор двух россиян.
— Знаешь, ничто так не успокаивает, как спящие министры на заседании правительства. Ведь если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке!
— У них — да.
Женщина в магазине вдруг как закричит:
— Караул! Грабят!!!
Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?
Женщина:
— Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло — я и закричала...