Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 557 из 661 ПерваяПервая ... 57457507547555556557558559567607657 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,561 по 5,570 из 6604
  1. #5561
    schahter
    Участник
    - Абрам , слыхал , Саакашвили уже не грузин,
    а украинец.
    - Изя , ну ты же знаешь : бить будут не по паспорту , а по морде..

  2. #5562
    Toffee brown
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Президент ФИФА Блаттер
    Йозеф Блаттер, как человек с именем Йося не может быть причастен к коррупции?

  3. #5563
    ant 787
    Член Клуба
    — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
    — На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?


    Ругаются муж с женой:
    — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
    — Че???
    — Сто человек попробовали, а я, дурак, взял...


    Мужику на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…


    Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая, получает ответ: «На гадюках сало не растет».


    Один мужик говорит другому:
    — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

  4. #5564
    Romson01
    Участник
    Спорят как то американец, француз и русский у кого был самый хреновый отходняк после пьянки,
    Американец говорит:
    -просыпаюсь как то я утром после пьянки, голова трещит, смотрю а у меня дома бентли стоит, откуда и как он появился не помню ..
    Француз говорит:
    -да ладно, у меня круче история была, просыпаюсь я как то утром, а рядом со мной две обнаженные девушки, красивые, но я даже не помню где я их нашел, что было и что с ними делал ..
    Русский говорит:
    - Это все ху * ня, как то просыпаюсь после пьянки я .. на свалке)) лежу голый, на животе сидит ворона и в залупу клюет)) а у меня такой сушняк, что даже кыш сказать не могу))))

  5. #5565
    Buddy
    Член Клуба
    Посадил мужик бахчу, вырастил хорошие арбузы. И каждый вечер пропадает несколько арбузов. На оплату сторожа мужик зажал, и поставил табличку: "В один из арбузов вколот смертоносный яд".
    Утром пришел, а на его табличке накарябано: "А теперь угадай в какой".

  6. #5566
    schahter
    Участник
    Собрались G-7 , ЕС , НАТО и пригласили Китай.
    На повестке дня :
    Как наказать Россию и когда начать с ней войну.
    Встает Барак Обама :
    - Господа , Россия нам всем хамит , предлагают начать с ней войну ,
    когда будем нападать ?
    Встает Ангела Меркель :
    - Только не летом ,,,,
    Встает французский президент :
    - О ... только не зимой .
    Все в замешательстве .
    Обама :
    - Давайте заслушаем нашего китайского коллегу.
    Встает китайский лидер :
    - Да нападайте когда хотите , русские строят
    БАМ , " Силу Сибири " , скоро у них ЧМ- 2018 и др.
    Им сейчас , ой как пленных не хватает.....

  7. #5567
    k2
    Член Клуба
    Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

    — Мам, а я была в животике?
    — Была.
    — А там игрушки мои не остались?

    Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

    — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
    — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

    Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
    Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
    сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

    - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
    - Вот так правильно.
    - Я не согласен.

  8. #5568
    Olastus
    Участник
    В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
    Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

    Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
    Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
    Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
    Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
    Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
    Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
    Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
    “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
    Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…


    Надпись на могильной плите:
    "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

    Из дневника полярной экспедиции:
    - Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
    - Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

    Знакомая работает гинекологом (Г) в женской консультации, рассказала на днях о случае невероятной, на первый взгляд, тупости.
    Приходит на приём девушка (Д), симпатичная, но коротко стриженая, и вообще "как пацанка". Возраст - 21 год, образование неоконченное высшее. Жалобы на то, что не может забеременеть уже больше года
    Г: Нужно провести обследование, проходимость труб, гормональный статус и т.д. Это займет несколько дней, но даст полную картину о вашем состоянии здоровья.
    Д: Хорошо, я готова, сделаю всё, что скажете.
    Г: В любом случае, пока вы проходите анализы, не прекращайте попыток зачать ребенка с вашим мужчиной.
    Д: Каким мужчиной?
    Г: Эээ... Ну... Вашим...
    Д: (возмущенно) Вообще-то я живу с девушкой! И с мужчинами не сплю по личным убеждениям!

    Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и давай из ведра мусор вытряхивать. Ну ведро вырвалось из рук и полетело вниз.
    Женщина испугалась, и давай за ним... жо** большая - застряла, ни туда, ни сюда.
    И тут поднимается наркоман по ступенькам, видит, жо** торчит. Задрал юбку, отъ@бал и удивленно говорит;
    - Тю... , нормальная баба. Зачем выбросили?

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ****нный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
    КАК Е#АНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Ни %уя себе... Представляю, что в Ереване творится...

  9. #5569
    alexander_M
    Член Клуба
    — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
    — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

    Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

    - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

    Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
    1) отвернись от компа;
    2) послушай, что она говорит;
    3) повтори последнюю фразу;
    4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    5) повернись к компу

    – Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
    – Министр финансов, закончили доклад?

    - Что такое компромисс?
    - Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

    Внутри «Троянского коня»:
    — Ты реально за~бал пихать меня. Сиди спокойно!
    — Мне холодно. И я хочу писять.
    — **zдь, кто бабу сюда позвал?

    Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали:
    - Слава Науке!
    - Гениям Слава!
    - Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

    - Да вы все е*анулись!
    - Мужчина, потише! Тут же дети...
    - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

    Разговор двух знакомых:
    - Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
    Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
    - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен.
    - Слушай, а это зачем?
    - Ну не знаю… Это как-то сближает.

    — Мама, мне страшно..
    — Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
    — Там жирная баба в лосинах.
    — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

    Как же быстро развивается интеллект техники!
    Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
    Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
    А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

    - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
    - А можно мне другого анестезиолога?

    Наташенька опаздывает на бал, забегает, запыхавшись, в залу. Дамы в уголке стоят, скучают, веерами машут. Гусар нет.
    Наташа: А где же господа гусары?
    Дамы: На конюшню пошли-с.
    Наташа прибегает на конюшню и охреневает от картины: За хвост к стропилам привязана кобыла, гусары голые, елдаки у всех торчат, в углу - связаный голый Ржевский лежит. А гусары в тишине глазами по воздуху водят.
    Наташа: Господа! А что же здесь происходит?!
    Гусары: Да вот-с, ждем кому первому эта муха на #%й сядет, тот эту кобылу е@ать будет-с.
    Наташа: А поручик что же-с?!!!
    Гусары: Шельмует-с!!! Хер говном мажет!

    Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал "пи*дец" и вышел из зала.

  10. #5570
    k2
    Член Клуба
    — Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
    — Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
    — Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

    — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
    — А что с ними? Приболели?

    На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет?
    - Шестьдесят девять.
    Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
    - А ты начал с одного?

    — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
    — Вернее будет двести пятьдесят!

    - Я приготовил ромашковый чай.
    - По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
    - Нет, просто..
    - Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

    В Одессе, в магазине тканей
    Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
    Абрам разворачивает рулон.....
    Покупатель: - Но она же чёрная
    Абрам достает ещё два рулона.
    Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
    Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •