Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 559 из 661 ПерваяПервая ... 59459509549557558559560561569609659 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,581 по 5,590 из 6604
  1. #5581
    ant 787
    Член Клуба
    Интеллигентный человек никогда не скажет «глупая», а скажет «женственная».


    — Ну и как вам живется, молодожены?
    — Собака уже сбежала...


    Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.


    — Хочу двойника! Чтобы все за меня делал...
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы рядом на диване и кричали: хочу тройника!

  2. #5582
    АлМих
    Член Клуба
    Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-owrejycvg3q.jpg  
    Последний раз редактировалось АлМих; 22.06.2015 в 16:28.

  3. #5583
    Romson01
    Участник
    Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что сцука каких мало !!!

    "Я пристаю, когда пьяный"-сказал он, смущаясь...
    Она молча достала бутылку и стакан.

    Игорь Занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.
    Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?

    - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
    - Неа, она предпочитает как жук скарабей-.
    - ???
    - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

    Стук в дверь:
    - Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
    - Конечно ДА!
    - Присмотришь за моим псом?

    Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
    Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
    Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
    - Ну и что мы делать теперь будем?
    Она, в ярости тыча в бумажку:
    - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

  4. #5584
    k2
    Член Клуба
    Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

    – Ты зачем вставил сверло в свёклу?
    – Это свекло.
    – Тебе 25 лет!
    – Мне скучно.

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
    - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

    Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
    унизить своего лечащего врача.

    Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
    — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

    Экскурсовод в зоопaрке:
    -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
    Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

  5. #5585
    Olastus
    Участник
    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!

    В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

    Пьяные рыбаки поймали ночью русалку.
    Наутро оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.

    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
    — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
    Прокурор:
    — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
    — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
    Судья:
    — Обвиняемый невиновен.
    После суда адвокат говорит своему клиенту:
    — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
    Клиент:
    — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

    Собеседование.
    -Назовите ваши сильные стороны.
    -Настойчивость.
    -Спасибо. Мы свяжемся с вами.
    -Я здесь подожду.

    Ты - занемог или занехотел?

    Студент спрашивает у профессора:
    -Что такое дилемма?
    Профессор, поправив очки, говорит:
    -Молодой человек, представьте ситуацию. Вы в постели, с одной стороны - обнаженная роскошная красавица, а с другой - гей.
    К кому повернетесь спиной???

    Девушка после минета лезет целоваться к парню, а он все уворачивается.
    Она и говорит:
    - Странные вы мужики - после себя брезгуете, а после других нет.

  6. #5586
    Petruccio
    Член Клуба
    Я уж не знаю, возможно баян...

    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
    с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
    помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
    таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
    хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

  7. #5587
    АлМих
    Член Клуба
    80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
    Врач:
    — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
    Старик:
    — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    - Давно летаете?
    - Три года.
    - И сколько хотели бы получать?
    - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    - Давно летаете?
    - Шесть лет.
    - И сколько хотели бы получать?
    - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
    Спрашивает у русского:
    - А вы давно летаете?
    - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    - ?!
    - Ну как-же: три - мне, три - вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    - Стоп, а летать кто будет?
    - Как кто - немец, он же за три согласен!!!

    В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    — Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно!
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять!
    Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
    - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

  8. #5588
    A.Sysoeff
    Участник
    По цеху идет мастер, видит один рабочий стоит руки трет.
    - ты чем занят?
    - руки оттираю от грязи, собираюсь домой идти.
    - до конца рабочего дня осталось еще 10 минут.
    - так мне еще надо станок убрать, помыться, переодеться.
    - вот я себе такого не позволяю! Ровно в 6.00 ухожу с рабочего места.
    - так а тебе мастер собираться и не надо, еб*ло закрыл и пошел!

  9. #5589
    ant 787
    Член Клуба
    Греция потребовала у всего мира гонорар за два с половиной тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», — уточнил Ципрас.


    — Ваша дочь на уроках «проглатывает» окончания слов.
    — Знам. Ругам.


    Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...


    Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

  10. #5590
    АлМих
    Член Клуба
    Из "пирожков"

    на слове х*й олег запнулся
    перечитал еще пять раз
    указ о пенсиях и льготах
    не померещилось увы

    - - - Добавлено - - -

    Опять Одесса.

    — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

    — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю: чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

    — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

    — Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

    - Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
    - Мыслю правильно, но вслух!

    — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

    — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    — Разумеется, вы же таки не вечный.

    — Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
    — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

    — Циля, ты готовишься к лету?
    — Таки да!
    — А как именно?
    Потихоньку растягиваю летнюю одежду.


    В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

    Одесса, Привоз:
    — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

    — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

    Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

    Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

    Роза жалуется подруге:
    — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

    — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
    — Что такое, Фирочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!

    — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

    Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

    — Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
    — Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

    - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Конечно. Я вам в лодке постелю.

    - Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
    - Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

    — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
    — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

    Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье...

    Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы...
    ..................................................

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •