Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 563 из 661 ПерваяПервая ... 63463513553561562563564565573613 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,621 по 5,630 из 6604
  1. #5621
    Vairuotojas
    Участник
    [/COLOR]..Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

    Житель Прибалтики - тоже

  2. #5622
    A.Sysoeff
    Участник
    Vairuotojas, когда в середине 80-х я имел счастье отдыхать на турбазе около г.Тракай местные поговаривали: если вам не нравится погода в Прибалтике - подождите 15 минут!

  3. #5623
    ant 787
    Член Клуба
    — В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…


    — Читаю новость: «Тополя» Моне продали за 22,5 млн долларов». Долго не мог понять, кто такой Моня и почему ему продают ракеты.


    — Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке — и ничего, нормальненько.
    — Скажите, а вы правда консул?

  4. #5624
    alexander_M
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Вот исполнится мне 30 лет

  5. #5625
    ant 787
    Член Клуба
    Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?


    Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.


    Мужской и женский флирт такие же разные, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят только ленточками помахать, а мужики — гол забить.


    Маленькие хитрости. Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытку преподавателя отобрать шпаргалку можно представить как вымогательство, а успешную попытку — считать гарантией сдачи экзамена.


    Однажды я не хотела выходить на улицу, пока там идет дождь.
    Так прошел июль.

  6. #5626
    MAK
    Участник
    Еврейския тема тут терта-перетерта по 10 раз. Вот этих анекдотов вроде еще не было

    — Рабинович, вы взятки даете?
    — Даю, жене.
    — А ей-то зачем?!
    — А иначе не дает.

    Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

    — Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
    — Это нервный тик.
    — Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

    — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

    — Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

    — Сара, сколько вы весите?
    — В очках сто двадцать килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков я не вижу весы.

    — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, Изя, у тебя такого места...

    Диалог в одесской семье:
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.

  7. #5627
    k2
    Член Клуба
    Отец учит сына играть в шахматы.
    Сделал первый ход и произнес- е2 е4
    Сын спрашивает:
    - Что это значит?
    - Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

    Фотоальбом наших бабушек:
    1938 — пошла в школу (1 фото)
    1949 — закончила школу (2 фото)
    1957 — окончила университет (1 фото)
    1962 — вышла замуж (3 фото).
    Фотоальбом их внучек:
    19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
    19: 41 — принесли меню (18 фото)
    19: 52 — принесли еду (41 фото)
    19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
    20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20: 11 — принесли десерт (38 фото)
    20: 25 — принесли счет (12 фото)

    Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
    Бомжиха:
    - Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
    Бомжиха:
    - Что Вы! Я завязала много лет назад.
    - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    - Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    Мадам:
    - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    Бомжиха:
    - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

    Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

    Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

    — Слышь, почему на моём телефоне трещина?
    — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
    — На хрена?
    — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, ****!»

    Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.

  8. #5628
    k2
    Член Клуба
    — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

    Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
    Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
    - Ваш ребенок?
    Мужчина нерешительно:
    - Одеялко мое.

    - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
    - А вы сами-то что не едите?
    - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

    Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

  9. #5629
    ant 787
    Член Клуба
    — Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная!
    — Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
    — Люся, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!


    — Иди возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь.


    Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


    — Разговаривать с тобой — как боеприпасы времен войны разминировать — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    — Так, значит, по-твоему, я старая?!

  10. #5630
    ant 787
    Член Клуба
    — Итак, господа таможенники, на сегодняшнем занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.


    Белое солнце пустыни-2015.
    Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
    «Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»


    — Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •