Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 565 из 661 ПерваяПервая ... 65465515555563564565566567575615 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,641 по 5,650 из 6604
  1. #5641
    АлМих
    Член Клуба
    Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

    "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?? ? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? "

    Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

    "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!! ! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни? "

    Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

    "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "

    Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

    "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

  2. #5642
    Verlioka
    Участник
    Муж приходит домой: Дорогая, ну чего там сегодня ты у нас приготовила на ужин?
    -Жена: Ничего.
    -Муж: Так и вчера "ничего" было.
    -Жена: Так я на два дня готовила.

    Пассажиру резко такси понадобилось, видит стоит, подбегает к водителю, Ара за рулём широко распахнул газету и читает.
    Пассажир: Слушай командир, выручай быстрее, тут недалеко...
    -Таксист: Абэт.
    -Пассажир: Да какой обед, времени нет, 2 конца плачу.
    -Таксист: Абэт.
    -Пассажир: Ну будь ты человеком, я же сказал, два конца дам.
    Таксист убирает газету в сторону: - Чо ты кричищь, не видищь, Абэт!!

  3. #5643
    Andy319
    Участник
    - Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    - Ну... На чёрный день.
    - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

    Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

  4. #5644
    ant 787
    Член Клуба
    Отдам очаровательного, ласкового, игривого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!


    На экскурсии в российской глубинке.
    — Это деревня Святая.
    — А почему Святая?
    — Районная администрация на ней крест поставила.


    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


    Сидят мужик и кот.
    — Эх, — вздыхает мужик, — моя жена вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  5. #5645
    k2
    Член Клуба
    У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
    - Прости, любимый, я такая раздражительная.
    Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
    Она: По е....лу себе постучи!

    Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - ДА!!!
    - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

    Папа своей дочери (4 годика) за столом:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Она, посмотрев на него:
    — А я нормальная...



  6. #5646
    ant 787
    Член Клуба
    Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.


    — Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.


    Уже столько лет прошло... А я все жду. Когда? Ну когда же наконец пригодятся в жизни синусы и косинусы?

  7. #5647
    alexander_M
    Член Клуба
    - Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0695671230.
    - Хм... Так сразу...
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)

    Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    - Почти что - это как?
    - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
    - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

    Мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

    В купе одного из вагонов поезда Москва-Одесса довольно долго, молча, едут два пассажира.
    Наконец, один говорит:
    -Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся.
    Я Иванов. А вы?
    - А я нет.

  8. #5648
    boy
    Участник
    -Федя, а чё ты такой счастливый?...
    – Тещу провожал!!!!...
    – А рожа почему черная??!...
    – Поезд целовал!!!)))))

    Анекдоты на отвлеченные темы-1.jpg


  9. #5649
    k2
    Член Клуба
    — Ваш ребёнок у нас.
    — Каковы ваши требования?
    — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

    Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

    Инспектор ГАИ у врача:
    – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

    - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    - Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать!

    один с матом:
    Ворона сидит на ветке с косяком. Затягивается: так, вон мужик ловит рыбу. Сейчас курну, подлечу и спрошу: "Привет, мужик! Клюёт?" Он ответит: "Клюёт". А я ему скажу: " Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается. А если он мне скажет: "Нет, не клюёт?" А я ему опять скажу: "Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается, добивает косяк и подлетает к мужику: "Привет, мужик! Клюёт?" Тот поднимает на неё голову: "Ворона! Пошла нах@й отсюда!" Та ошарашенно отлетает и говорит: "О как! Тоже вариант".

  10. #5650
    ant 787
    Член Клуба
    — Дайте жалобную книгу!
    — «Муму» подойдет?..


    Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.


    Только собрался бросить пить, а тут — бац — День Нептуна!


    — Любимый, ты же oбещал сходить в кино!
    — Любимый обещал — любимый сходил.


    — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Но я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •