Like Tree52786поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 568 из 661 ПерваяПервая ... 68468518558566567568569570578618 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,671 по 5,680 из 6607
  1. #5671
    barxan
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-padly.jpg

  2. #5672
    Toffee brown
    Участник
    barxan, золотые слова. Я тоже подумал, когда увидел, что 98 уже 42.60, а неделю назад еще 42.00.

  3. #5673
    ant 787
    Член Клуба
    Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.


    — Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие!


    — У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал…


    Акробат умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.


    У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степашка и Вин Дизель.

  4. #5674
    k2
    Член Клуба
    В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

    - Фу, блин! Пьяный, грязнючий! Посмотри на себя! На кого ты похож?
    - На папу. А глаза мамины.



  5. #5675
    Olastus
    Участник
    ...На плацу перед строем солдат генерал "разносит" подразделение:
    - Чей "бычок" валяется на плацу? Что молчите, разгильдяи!
    Со второй шеренги салажистый солдатский голосок:
    - Ничей, товарищ генерал! Можете докуривать!

    Отец спрашивает Вовочку:
    - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    - И все?
    - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

    На рынке.
    - Чем вы кормили ваших гусей?
    - А почему вы спрашиваете?
    - Я бы тоже хотела так похудеть.

    Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

    - Раскольников, ты почему опоздал?
    - Да вот, старушку....
    - Через дорогу переводил?
    - Нет, подальше...!

    Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
    - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
    - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

    - Милый, я скучаю...
    - Ну мне тоже с тобой скучно.

    Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
    А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
    Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
    - Классная! Только жрет много...
    - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
    - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
    - Ты заглохнешь или нет? ?
    - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

    Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

    -Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -
    Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я
    дома, он ****, сети мои проверяет....

    Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал:
    "Б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "

    Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

  6. #5676
    k2
    Член Клуба
    — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

    - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
    - Как это?
    - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
    - Почему?
    - Еды на четыре раза не хватает.

    Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
    — Про-пи-си
    Младший заинтересованно:
    — Про что?

    - Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
    - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера.

    Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

    Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".




    - - - Добавлено - - -

    Диалог в столовой:
    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?

    Кофе по-ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.



  7. #5677
    АлМих
    Член Клуба
    Ну очень неполиткорректный анекдот. Да и не очень смешной. Но анекдот это маленький детектив. Под этим лозунгом мы его и опубликуем.

    Мужик спрашивает у мусульманина:
    - Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну на фига?
    Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    - Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    - Ну, я бы эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

  8. #5678
    Sanya64
    Член Клуба
    АлМих, Михалыч, мне образованный египтянин рассказывал, как трудно у них жениться. Родители договариваются, а невеста решает. Поэтому женятся на русских - всё бесплатно!

  9. #5679
    k2
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-uuu.jpg

    - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

    Из инструкции по самообороне:
    Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.



  10. #5680
    ant 787
    Член Клуба
    — Почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
    — Ну почему же... Еще пару стопариков — и я ваш!


    Специальное кризисное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!


    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка, сын мой.
    — Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •