Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 572 из 661 ПерваяПервая ... 72472522562570571572573574582622 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,711 по 5,720 из 6604
  1. #5711
    serg-70
    Участник
    Мужик перед операцией по удалению аппендицита спрашивает:
    мужик:- доктор, а после операции я точно смогу играть на скрипке?
    доктор:- конечно с можете операция то несложная!. правда с можете играть не сразу, а после того как снимем швы.
    мужик:- нехера себе не сложная опперация! Я раньше на скрипке не просто играть не умел! Но и в руках её не держал!

  2. #5712
    Andy319
    Участник
    Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить. Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п.

    Единственно — местонахождение конторы — Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе.

    Дальше с ее слов: — Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали — идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла — и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но — по погоде — одела длинную шубу — до пят.

    Дохожу до мостика — какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание — бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх — мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое — как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.

    По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы. — А вот и мостик! — показала она. Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.
    P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

  3. #5713
    АлМих
    Член Клуба
    Коней или прочей горящей утвари не было по соседству?

  4. #5714
    АлексейG
    Участник
    АлМих, Вашей борьбе посвящается...)



    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

    — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

    — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

    — «Был у меня в роте один х...й»

    А я ему говорю:

    — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

  5. #5715
    Andy319
    Участник
    — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

    - Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

    Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
    Последний раз редактировалось Andy319; 07.10.2015 в 11:34.

  6. #5716
    ant 787
    Член Клуба
    — Сжигание сыра и хамона не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?


    Слишком горячая вода в детской ванне заставила Ванечку заговорить на полгода раньше.


    «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


    Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…

  7. #5717
    Andy319
    Участник
    - Сегодня поругалась с шефом...
    - Че так?!
    - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
    - А ты че?!
    - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  8. #5718
    k2
    Член Клуба
    - Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна
    - Для продукции инопланетного происхождения?
    - Нет, папина! А на ней можно резать всё!

    - Мне, пожалуйста, двойной виски.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

    Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

    Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
    - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
    После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

  9. #5719
    slonik
    Участник
    Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
    - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
    - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
    - И что же, там всё так плохо?
    - Не то слово, Штирлиц!
    Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
    министр иностранных дел - пед...аст,
    на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
    Германия оплачивает долги греков и испанцев,
    Вместо факельных шествий - гей-парады,
    мы платим деньги евреям и
    выполняем команды негра из Америки!
    Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
    Россия воюет с Украиной, а Германия,
    представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
    "Действительно херня какая-то..." - подумал Штирлиц...

  10. #5720
    ant 787
    Член Клуба
    Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


    — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    — Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!


    — А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •