Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 578 из 661 ПерваяПервая ... 78478528568576577578579580588628 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,771 по 5,780 из 6608
  1. #5771
    Artemka
    Участник
    Устроилась блоха на работу.Посадили её на усы Пети.
    Пришла в отдел кадров жаловаться.
    -Петя курит,а меня астма,не могу работать.
    Перевели её в трусы Маши.Опять жалуется.
    -Засыпаю в трусах у Маши,просыпаюсь на усах у Пети,а он курит,а уменя астма...

  2. #5772
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
    а он курит, а у меня астма!
    .....

  3. #5773
    ant 787
    Член Клуба
    — Потанцуем?
    — Храпите?


    То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.


    — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    — Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно.


    После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...


    — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
    — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»

  4. #5774
    k2
    Член Клуба
    Конфеты в семье делятся на 2 типа:
    1. Вкусные.
    2. А эти пусть папа ест!

    - Что за шум на улице, Бэрримор?
    - Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
    - Что это значит?
    - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
    - А почему они выглядят, как черти и упыри?
    - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
    - А при чём тут святые?
    - ...Это просто повод напиться, сэр.

    - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

    – Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
    – Не-не-не! За работу – по полной!

  5. #5775
    ant 787
    Член Клуба
    Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.


    Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.


    — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд.
    — Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Микки-Маус.
    — Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  6. #5776
    alexander_M
    Член Клуба
    Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
    ****************
    - Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
    - Я летел к тебе пулей!
    - Тебя видели в баре...
    - Рикошет.
    ****************
    - Может чаю?
    - Может сразу?
    ****************
    Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
    ****************
    Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
    Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
    После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
    Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
    — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
    — Как вам удобно, сэр.
    В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
    — Сэр, деньги на счет так и не поступили.
    — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

  7. #5777
    Artemka
    Участник
    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит мин@т. А кто проиграет? — Кто проиграет, тот будет его делать!

  8. #5778
    Любитель
    Член Клуба
    Солдат подводит девушку к забору
    -Нагибайся!
    -А колготки - то снимать?
    -Не надо! Я и так перелезу!

  9. #5779
    Andy319
    Участник
    Одесский дворик:
    - Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
    - И шо ?
    - И таки всю на наших мышах!


    - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


    Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!


    Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.


    Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
    Последний раз редактировалось Andy319; 05.11.2015 в 09:26.

  10. #5780
    ant 787
    Член Клуба
    — Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
    — Я предпочитаю говорить «династия».


    Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить около бензоколонки.


    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    — Она обойдется в $30 000.
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    — Она обойдется…
    — О, правильно! Она обойдется!


    Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


    — Я восхищен вашими отношениями. Вы с женой вместе уже 20 лет и до сих пор на прогулках держитесь за руки...
    — Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •