Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 579 из 661 ПерваяПервая ... 79479529569577578579580581589629 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,781 по 5,790 из 6604
  1. #5781
    vladik
    Участник
    «Однажды ночью встала воды попить. Перелезала через парня, запуталась в одеяле, свалилась на пол, подвернула ногу. Стакан было лень доставать, думаю, так попью — разбила губу об кран. А потом еще и от парня с локтя в нос получила, когда обратно перелезала. Сходила, короче, водички попить».

    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...hdomu-1091260/ © AdMe.ru

  2. #5782
    ant 787
    Член Клуба
    — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
    — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!


    Со словами «А вдруг поможет» алкоголик закусил пирожком с печенью.


    — Мама, папа, я хочу жить один.
    — Мы рады за тебя, сынок.
    — Ваши вещи я уже собрал.


    — Я вижу, вы не из тех, кого легко обмануть лестью.
    — Продолжайте.


    — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  3. #5783
    k2
    Член Клуба
    Жена, налив стакан водки:
    - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
    Мужик, выпив:
    - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

  4. #5784
    Artemka
    Участник
    -Жена мужу говорит,
    - пойдём в кино!
    -Муж. Дык, мы же были...
    -Да, но сейчас идут звуковые фильмы...

  5. #5785
    Artemka
    Участник
    .....
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-h3pt.jpg  

  6. #5786
    boy
    Участник
    Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    — Куда?! - строго спросила жена.
    — На рыбалку...
    — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

    Анекдоты на отвлеченные темы-1.jpg

  7. #5787
    Andy319
    Участник
    - Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
    - Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
    - Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

    У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

    Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    - Люся, это всё! Конец! Ужас!
    - Что случилось, дорогой?
    - Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

    Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
    Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

    Да что ты вообще знаешь о хорроре!
    Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
    Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
    Последний раз редактировалось Andy319; 09.11.2015 в 09:13.

  8. #5788
    Artemka
    Участник
    Идут парень с девушкой.
    Парень: — Что молчишь?
    — Хочу и молчу.
    — Хочешь и молчишь?!

  9. #5789
    Andy319
    Участник
    - Какой цвет тебе нравится?
    - Фиолетовый.
    - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

  10. #5790
    PILOT
    Участник
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
    Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?- 9
    - Сколько будет 6 x 6?- 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
    Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы:
    Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х@й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))))).

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •