Like Tree52837поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 582 из 661 ПерваяПервая ... 82482532572580581582583584592632 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,811 по 5,820 из 6610
  1. #5811
    АлексейG
    Участник
    В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз......

  2. #5812
    nick1605
    Участник
    Это может взорвать ваш мозг, но "чай долго остывает" и "чай долго не остывает" - это одно и тоже...

  3. #5813
    kivin
    Участник
    Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
    — А ведь неплохо выглядит Петюня!
    — Так хули,… три дня уже не пьёт!

  4. #5814
    Andy319
    Участник
    - Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
    - Да вот марки собираю...
    - Да ну... Марки это беспонтово.
    - А мне вот нравится.
    - А марки-то какие?
    - Бентли, Бугатти, Ламборджини...

    - Расскажите о себе?
    - 90 - 60 - 90! А вы?
    - 108 - 24 - 68.
    - Ой, не пишите мне больше...
    - Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

    Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

    Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
    Голос жены:
    - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

    Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

    Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

    Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.
    Последний раз редактировалось Andy319; 18.11.2015 в 11:34.

  5. #5815
    Juozas
    Участник
    Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
    ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

  6. #5816
    Мишенька
    Участник

  7. #5817
    ant 787
    Член Клуба
    Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


    — Мужики! Я только что себе такие ботиночки купил!
    Представляете, оба левые, и один другого больше!
    — Так чему ты радуешься?
    — Так подошли.


    Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжeнностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма...
    Голос из задних рядов:
    — А сообразить на пол-литра — запросто!

  8. #5818
    Andy319
    Участник
    Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

    - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
    - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
    - О-гур-цо-во-го!

    крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
    Последний раз редактировалось Andy319; 20.11.2015 в 11:38.

  9. #5819
    АлМих
    Член Клуба
    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Да не секрет - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы - две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вас есть?
    - Нет, небоскреба у меня нет.
    - А я курю, и небоскреб мой...

  10. #5820
    Berlin30
    Участник
    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
    Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
    - Эй, ворона, выпить хочешь?
    - Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    - Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    - Тебе полный?
    - Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    - Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    - Тебе полный?
    Ворона молчит.
    - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
    - Да-ааааа...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •