Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 586 из 661 ПерваяПервая ... 86486536576584585586587588596636 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,851 по 5,860 из 6604
  1. #5851
    nick1605
    Участник
    На ферме заболел конь. Ветеринар:
    — Если утром не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
    — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
    Конь встал.
    Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  2. #5852
    Troyan
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-jhgjgjhgj.jpg


    Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину.Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли.

  3. #5853
    Andy319
    Участник
    > — Почему ты никогда не извиняешься?
    > — Я никогда не виновата.

    Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

  4. #5854
    schahter
    Участник
    Едут в лифте муж с женой и какая то девушка.
    Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде :
    - Нахал ! Да ещё при жене !
    Двери лифта открываются , девушка выскакивает ...
    Мужик , весь красный заикаясь :
    - Ира ! Честное слово ! ....
    Жена :
    - Да ладно ... Это я погладила ....

  5. #5855
    Romson01
    Участник
    - Иван-дурак, ты куда?
    - В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь ...
    - А боеголовку-то накуя прикрутил?
    - Не хочу жениться ...

    Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

  6. #5856
    АлМих
    Член Клуба
    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

  7. #5857
    Artemka
    Участник
    Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...

  8. #5858
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Полковник решил за..ть молодого лейтенантика. Спрашивает, что такое строй, шеренга, фланг - лейтенентик на все отвечает, как может изворачивается, ну никак не получается у полковника. Думал думал полковник на чем же поймать и придумал. Спрашивает т. лейт. а как найти пиз...у у женщины? Элементарно тов. полковник. Кладем женщину на живот, смазываем два пальца оружейным маслом, ведем пальцами по спине к ногам ... до характерного второго щелчка.

  9. #5859
    Berlin30
    Участник
    Учительница спрашивает у детей - Кем работают родители.

    Одна девочка отвечает: Моя мама проститутка и мы живем в достатке.
    Другой мальчик отвечает: Мой папа гаишник и мы тоже живем в достатке.
    Третий отвечает: а мой папа дальнобойщик и если бы не было проституток и гаишников то мы бы тоже жили в достатке.

  10. #5860
    k2
    Член Клуба
    Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

    - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    - Это ваза.
    - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

    - А ты давно кактус на холодильнике поливал?
    - Это хлеб.

    - Что на завтрак, Бэрримор?
    - Промокашка, сэр.
    - Что?
    - Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
    - Что?
    - Слоган, сэр.
    - Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
    - А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •