Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 587 из 661 ПерваяПервая ... 87487537577585586587588589597637 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,861 по 5,870 из 6604
  1. #5861
    ramonporohjen
    Участник
    Про хлебный кактус понравилось!
    А вот сегодня по радио услышал, долго улыбался:

    Стандартная ситуация.
    Мерс стоит на перекрестке. Ему, не тормозя, в зад въезжает... Запорожец
    Спустя несколько секунд из мерса выходит крутой мужик, подходит ка запору.
    Мужичонка в руль уткнулся, дар речи потерял
    Мерс: - Так... (ухмыляясь) - За-по-ро-жец значит... достает штуку баксов, сует через окно.
    Запор: - За что??? Я же виноват!!!?
    Мерс: -Нет, мало... отсчитывает еще зеленых - Держи три. - Мне понравилось, что тренд держим)

  2. #5862
    CHEh`OF
    Член Клуба
    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    – Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    – Откуда Вы знаете?
    – А давайте пересчитаем вместе…


    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может..

    Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!

    Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Туn проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как?
    - Да ничего...
    - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
    - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

  3. #5863
    Andy319
    Участник
    - Когда меня спрашивают почему я всегда какой то мутный, отвечаю: мои соседи по подъезду сплошь пенсионерки. Так пусть лучше считают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

    - Крыша может ездить по-разному. Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

    - Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

    - Всю бедность и крохотность накопленных годами знаний можно будет осознать, когда твой внук тебя спросит "Почему шуршит кулек".

  4. #5864
    АлМих
    Член Клуба
    ДИАЛОГ О ПОЛЬЗЕ НАУКИ:
    - Для меня было полной неожиданностью, когда она забеременела!
    - Очевидно, ты прогулял урок биологии про размножение.
    - Да, но ведь многие же это самое безо всего такого, и ничего!
    - Значит, урок математики про теорию вероятностей ты тоже прогулял...

  5. #5865
    Andy319
    Участник
    - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

    Приходит математик устраиваться на биржу труда:
    - И что вы умеете делать?
    - Ну как что, считать умею хорошо.
    - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
    - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
    - По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

    - Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

    Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
    — На все!

    -Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию.
    -Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.

    "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
    - Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

    НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки…
    НЕЛЬЗЯ…
    А то нацепишь его на вилочку…
    И ВСЁ…
    ВОДКИ НАДО!

    Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

    Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

  6. #5866
    ant 787
    Член Клуба
    Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».


    Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.


    — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...


    Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.


    Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

  7. #5867
    k2
    Член Клуба
    - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков.

    - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

    Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.





    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!

    В Египет нельзя.
    В Турцию совесть не позволяет.
    В Крыму нет электричества.
    И только Магадан всегда рад Вам!

  8. #5868
    schahter
    Участник
    Переполненный автобус отправляется по маршруту ,
    как вдруг , кто то как пукнет .
    Народ возмущается :
    - Кто это сделал ? Какая тварь ?!
    Один мужик говорит :
    - Я знаю , как его вычислить !
    И достает из мешка моток веревки.
    - Натяните ее по всему автобусу и что-б каждый взялся !
    Мужик :
    - Ну что , все готовы ?
    - Да-а-а !!!
    - Все взялись ?
    - Да-а-а !!!
    - И тот кто пукнул ?
    - Да-а-а-а !!!

  9. #5869
    schahter
    Участник
    Приходит мужик к врачу и говорит :
    - Вот , жена мне изменила еще неделю назад , а рога не растут ...
    - Успокойтесь , голубчик , это просто присказка , фольклор ...
    Мужик с облегчением :
    - Спасибо доктор , а то я подумал - может кальция не хватает..

  10. #5870
    Serq
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-2015-12-07_195356.png

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •