Роза Цеперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Роза Цеперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сук@, бери лопату и убирай снег!
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два *****@са едут…!
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!
Конец 70-х, самолет Москва - Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски “Как пройти к Эйфелевой башне”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски “Сколько стоит чашка кофе”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски “вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?”
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски “где тут у вас дают политическое убежище”?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Меня смущает только одно, что Депарье при получении Российского гражданства получил квартиру, а Рой Джонс по морде....
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
-Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
-Очень плохо! А что?
-да нет ничего, просто хотел подработать...
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют
- А что такое "Б/щ”?
- Банковский щёт..
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.
Последние слова сказанные в жизни:
Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
Не волнуйся, муж в командировке.
Я нашла твою заначку и купила шубу.
Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
Дорогая, шуба только через мой труп.
"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Встретились Владимир Соловьёв и Виталий Кличко.
Кличко:
- Я тут подумал и хочу сказать...
Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.
АлМих, каждую неделю теперь одну и ту же фотку будете постить? http://www.touran-club.ru/f/umor/615...p99#post506155
(пост 3922)
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейду к оскорблениям.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.