Like Tree52801поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 590 из 661 ПерваяПервая ... 90490540580588589590591592600640 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,891 по 5,900 из 6607
  1. #5891
    АлМих
    Член Клуба
    Роза Цеперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

  2. #5892
    k2
    Член Клуба
    Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

    - Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
    - Петрович, сук@, бери лопату и убирай снег!

    - Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
    - Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

    Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

    Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
    Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два *****@са едут…!

    В прихожую входит старая клюшка.
    Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
    Служанка, такая же клюшка, уходит.
    Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла...
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!



  3. #5893
    АлМих
    Член Клуба
    Конец 70-х, самолет Москва - Париж. Незадолго перед посадкой в салон
    входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
    аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
    понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
    на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски “Как пройти к Эйфелевой башне”?
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски “Сколько стоит чашка кофе”?
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по-французски “вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?”
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски “где тут у вас дают политическое убежище”?
    Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

  4. #5894
    Artemka
    Участник
    Меня смущает только одно, что Депарье при получении Российского гражданства получил квартиру, а Рой Джонс по морде....

  5. #5895
    Artemka
    Участник
    Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!


    -Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
    -Очень плохо! А что?
    -да нет ничего, просто хотел подработать...

  6. #5896
    АлМих
    Член Клуба
    - В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
    - Да, эти договора нам юристы составляют
    - А что такое "Б/щ”?
    - Банковский щёт..

  7. #5897
    Andy319
    Участник
    - Доктор, а водку мне пить можно?
    - Можно.
    - Что, все так хорошо?
    - Нет, все так плохо.

    Британские ученые выяснили:
    Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

    Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    - Папа, я хочу срать.
    - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    - Ну что, где ты это сделал?
    - В твоей машине.

    Последние слова сказанные в жизни:

    Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

    Не волнуйся, муж в командировке.

    Я нашла твою заначку и купила шубу.

    Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

    Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

    Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

    Дорогая, шуба только через мой труп.

    "Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
    Звучит как собрание помидор против томатов.

    Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
    Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

    Встретились Владимир Соловьёв и Виталий Кличко.
    Кличко:
    - Я тут подумал и хочу сказать...
    Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.

  8. #5898
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-12345686_413901698815577_5865009809587134442_n.jpg
    Последний раз редактировалось АлМих; 17.12.2015 в 23:15.

  9. #5899
    Allex
    Супер-модератор
    АлМих, каждую неделю теперь одну и ту же фотку будете постить? Повышатель настроения
    (пост 3922)

  10. #5900
    alexander_M
    Член Клуба
    Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

    Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".

    Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

    Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейду к оскорблениям.

    Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
    Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

    Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •