Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 592 из 661 ПерваяПервая ... 92492542582590591592593594602642 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,911 по 5,920 из 6608
  1. #5911
    АлМих
    Член Клуба
    АлексейG, не будем здесь оффтопить. Завтра в запчастях выложу.

  2. #5912
    Oilman
    Автор темы
    - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
    - Это, сынок, они тараканов травят...

  3. #5913
    Andy319
    Участник
    скоро НГ!
    начнем эту тему -
    Муж просыпается 1 января. Постель вся мокрая. Жена с укором смотрит на него. Стыды.
    - Извини... я... тут...
    - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи ржала, глядя на то, как ты ее на секс уламываешь.

    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    - Каким образом?
    - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
    Последний раз редактировалось Andy319; 18.12.2015 в 10:59.

  4. #5914
    АлМих
    Член Клуба
    Мужик устраивается на работу в оркестр. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Просто удивительно, непостижимо.... А отчество?
    — Моисеевич.
    Вздох облегчения:
    — Удивительно, подчас, как глубоко бывает зарыт талант!

  5. #5915
    Andy319
    Участник
    Приходит к царю стрелец и докладывает:
    - Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
    "Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
    "Идиот!" - подумала жена.

    Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

    Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

    Разговор гламурных девушек:
    - Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
    - Это страшно!
    - Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

  6. #5916
    ant 787
    Член Клуба
    — На новолуние можно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
    — Министр финансов, вы в своем уме?


    Хозяйке на заметку. Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.


    Люся! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиру, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть.

  7. #5917
    Artemka
    Участник
    Встретились старинные, немного надоевшие друг- другу друзья- любовники:
    Мужчина:
    - Что-то ты грустная?
    Женщина:
    - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
    Мужчина:
    - Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

  8. #5918
    k2
    Член Клуба
    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    - Подскажите, как к деревне пройти?
    - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
    - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
    - А кур я куда дену?
    - ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

  9. #5919
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
    — Я хочу поменять имя.
    — Почему?
    — Оно очень длинное.
    — Ну и как ваше имя?
    — Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
    — Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
    — Бдыщь...

  10. #5920
    wetrydgy
    Участник
    - Голда, ты пиджак мой почистила?
    - Разумеется, Фима.
    - Бруки тоже?
    - Конечно!
    - А туфли?
    - ?????? а где там карманы?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •