Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 593 из 661 ПерваяПервая ... 93493543583591592593594595603643 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,921 по 5,930 из 6604
  1. #5921
    AVIBE
    Участник
    Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
    Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
    Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
    Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
    Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
    Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
    Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
    Под всем этим она все равно ведьма...

  2. #5922
    Artemka
    Участник
    Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    - Вот бы мне тоже двойника!
    - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
    - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
    Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

    Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    - А твой каждый вечер баб водил..
    - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

    После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

  3. #5923
    Andy319
    Участник
    Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть"

    Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

    В «Газпром нефти» предсказали возвращение цен на нефть к $90-100. Это ж как надо было удариться об стол на корпоративе, чтобы такое ляпнуть...

    Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.

    В полете парашютистов плющит от удовольствия. Но гораздо сильнее парашютистов плющит, когда у них не раскрывается парашют.

    Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт на хер незнакомца. А сначала вежливо с ним познакомится.

  4. #5924
    АлМих
    Член Клуба
    Welcome!

    Анекдоты на отвлеченные темы-67811_456034757791961_548255033_n.jpg

  5. #5925
    Artemka
    Участник
    Сэлфи/себяшка (англ. selfie) на польском - samojebka.
    А теперь живите с этим.

  6. #5926
    wetrydgy
    Участник
    Одесса. В частный дом заходит коммерческий агент Фима, торгующий пылесосами, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
    - Я таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка Софа ему в ответ:
    - Та шо ви говорите? Так я сейчас принесу вам ложку, а то, ви знаете, у нас уже два дня электричества как нет!

    - Яша, а что это ваша Цилечка перестала следить за своей фигурой?
    - Да не-е, это она раньше следила, а теперь просто со стороны за ней наблюдает.

    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    - А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
    - Простите, а вы стояли или сидели?

  7. #5927
    ant 787
    Член Клуба
    — Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
    — Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
    — Ну хотя бы коньяк подари!!

  8. #5928
    АлМих
    Член Клуба
    Тем, кто помнит

    70-е годы, десять минут до закрытия магазина. Мужичок трясущимися руками ссыпает мелочь на лоток кассы и вопиет: "скорее, пробейте 2,87!" Молоденькая кассирша: "В какой отдел?" "В кондитерский, мля!"

  9. #5929
    k2
    Член Клуба
    Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
    Доктор грустно:
    - Шо делать?.. донашивать.

    У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

    - Алло, диспетчер такси слушает.
    - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
    - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
    - Как куда? Обратно в часть!

    - Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
    - В левой?
    - Думай, Таня, думай!

  10. #5930
    Forgeron
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    Тем, кто помнит
    У моего тестя(царства ему небесного) был "жигуленок",один из первых в округе. Номер у него был 28-70... И он этим очень гордился! Правда водка в то время была уже 3.62.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •