Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 594 из 661 ПерваяПервая ... 94494544584592593594595596604644 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,931 по 5,940 из 6608
  1. #5931
    Paul
    Участник
    Цитата Сообщение от Forgeron Посмотреть сообщение
    У моего тестя(царства ему небесного) был "жигуленок",один из первых в округе. Номер у него был 28-70... И он этим очень гордился! Правда водка в то время была уже 3.62.
    У меня номер 3.62. На шестёрке 1989 года. Когда в колхозе у магазина останавливаюсь всегда находится кто-то кто пальцем покажет.....

  2. #5932
    CHEh`OF
    Член Клуба
    - Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
    - Да, у меня на работе тоже самое...
    - Вы тоже преподаёте?
    - Нет, я бармен.

    Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
    - Ты чё такой весёлый?
    - Червей наелся только что...
    - Где?
    - Да вон там.
    Лещ уплыл, а ёрш:
    - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

  3. #5933
    Andy319
    Участник
    - Звонка у меня нет, стучите ногами.
    - Почему ногами?
    - Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

    "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

  4. #5934
    ant 787
    Член Клуба
    — Подвели итоги года.
    — И как?
    — Что «и как»? Подвели, говорю.

    Для того чтобы Россия зажила, нужно вырастить подорожник площадью 17 125 407 квадратных километров, плюнуть и аккуратно наложить на территорию страны.


    — Ми-ша! С Но-вым го-дом!
    — Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!

  5. #5935
    Romson01
    Участник
    Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади ...

    Процесс наряжания ёлки ​​- это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня ...

    Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: НАХРЕН!!!.

  6. #5936
    ГенКа
    Новичок
    Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

  7. #5937
    ГенКа
    Новичок
    Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован".
    "Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" - сообщает Михаил Ходорковский.

  8. #5938
    АлМих
    Член Клуба
    Старый индеец пришёл в банк и попросил
    займ на 500 долларов. Банковский работник
    начал оформлять бумаги.
    — Что ты собираешься делать с этими
    деньгами? — спросил он индейца.
    — Я поеду в город продавать украшения,
    которые я сделал.
    — Что у тебя есть для обеспечения залога?
    — Я не знаю, что такое «залог», — сказал
    индеец.
    — Ну залог — это нечто такое, что имеет
    ценность и может покрыть стоимость займа. У
    тебя есть автомобиль?
    — Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
    — Нет, это не годится, — сказал
    банковский работник. — Может, у тебя есть
    скот?
    — Да, у меня есть лошадь.
    — Сколько ей лет?
    — Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб
    определить.
    В конце концов индейцу оформили займ
    и выдали 500 долларов.
    Спустя несколько недель индеец снова
    пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал
    положенные банку, а остальные спрятал.
    — Что ты собираешься делать с
    остальными деньгами? — спросил его тот же
    работник.
    — Положу в вигвам, — ответил индеец.
    — Ты можешь сделать депозит в нашем
    банке.
    — Я не знаю, что такое «депозит», —
    ответил индеец.
    — Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк
    заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
    ты их можешь взять.
    Старый индеец подумал и спросил:
    — А у банка есть, что дать мне в залог?

  9. #5939
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    ..— А у банка есть, что дать мне в залог?
    Супер!!

  10. #5940
    k2
    Член Клуба
    - Вам вино какого географического происхождения?
    - Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

    - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!

    - Не надо было тебе на проктолога учиться...

    - Темно у вас в подъезде!
    - Да, как у Малевича в... квадрате.


    Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

    Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.


    Один мужик говорит другому:
    - Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец то родился сын!!!
    - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
    - Не знаем, на лицо ещё не смотрели!



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •