Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 595 из 661 ПерваяПервая ... 95495545585593594595596597605645 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,941 по 5,950 из 6604
  1. #5941
    Olastus
    Участник
    Заводят в камеру чукчу. Сокамерник интересуется, сколько отмеряли и за что. Чукча :
    - Два года дали, белого медведя застрелил.
    - Мм.. А мне восемь - жену грохнул.
    Чукча в недоумении :
    - За что восемь - там меха с ладошку !

    Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
    Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
    Внук:
    — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
    — Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
    Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
    Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
    Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
    Внук:
    — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
    Бабушка, улыбаясь:
    — Я знаю. Эти лично от меня.

    — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
    — Я не жаловался, когда вы вчера громко ******ись.
    — Я только сегодня утром из командировки… $YKA!

    После корпоратива.
    — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ?

    Встала утром после корпоратива.
    Надо сына в садик вести.
    Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
    Гость: Не не не не, не жених, именно невеста!

    Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене — "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: — "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

    Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
    — Вам что, крем для рук?
    — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
    Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
    — Что еще пять таблеточек виагры?
    — Нет крем для рук, девки не пришли.

    — Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

  2. #5942
    Andy319
    Участник
    Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

    На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
    Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

  3. #5943
    Artemka
    Участник
    на сайте знакомств:
    - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
    - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
    - С удовольствием! А в какой?
    - Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
    - Нуу... Я не против.
    - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
    - А какая туда маршрутка ходит?
    - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
    - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
    - ОК, жду!

  4. #5944
    ГенКа
    Новичок
    Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
    Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
    А кто же первый? — спросили его в ответ.
    А первых — до хрена, сказал он.

  5. #5945
    ГенКа
    Новичок
    Критик язвительно говорит художнику:
    - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
    - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

  6. #5946
    Andy319
    Участник
    Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

    – Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
    – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

    С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

    -Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...

    Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.
    Последний раз редактировалось Andy319; 29.12.2015 в 11:11.

  7. #5947
    АлМих
    Член Клуба
    – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
    – Хорошо, дайте попробовать.
    – А вот это уже призыв к свержению власти!

    Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
    — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
    Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
    Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

  8. #5948
    АлМих
    Член Клуба



    ПУШКИН писал бы в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки и сам бы их инициировал. И остался бы жив.

    Л. ТОЛСТОЙ молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа "Я просто оставлю это здесь" или "многабукаф, но стоит прочесть всем!!!"

    ЛЕРМОНТОВ написал бы пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился бы с фейсбука насовсем.

    ДОСТОЕВСКИЙ приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы веселил Пушкина, который жив).

    МАЯКОВСКИЙ бы из Парижа приветствовал присоединение Крыма и ругал пьющего Есенина за отсутствие патриотизма.

    ТУРГЕНЕВ регулярно публиковал бы объявления "Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

    ЧЕХОВ писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

    ГОГОЛЬ писал бы как было хорошо на Украине до Майдана и ссорился с Тарасом Ш.

    ШЕВЧЕНКО клеймил бы "кровавый режим" и просил денег на жизнь у русских писателей.

    ГОРЬКИЙ писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

    АКСАКОВ и БАЖОВ патриотично сидели бы ВКонтакте.

    НАБОКОВА бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил фотки малолеток.

    И только ПРИШВИН спокойно постил бы котиков , фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы "
    (С)

  9. #5949
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    ...
    Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
    — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
    Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
    Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
    Несколько ассоциативно, но примерно в тему.
    Когда мой старший сын достиг серьезных успехов в нескольких разновидностях айкидо, я его как-то спросил: - ну вот какой у вас там самый эффективный способ победы в простой потасовке? он несколько неожиданно для меня (тогда) ответил: - лучше всего этой потасовки избежать любым образом..А если ввязываться в нее, то предельно жестко и только тогда, когда любые способы и, прежде всего дипломатические, полностью исчерпаны.
    Мудро наверное для многих житейских ситуаций.

  10. #5950
    ant 787
    Член Клуба
    Хозяйке на заметку. Никогда не добавляйте в новогодние салаты сухарики — они царапают лицо.


    Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге — теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Обезьяну встречаете?..
    — Уже встретили — проходите!


    Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.


    Наконец-то я нашла лучший совет, как встречать Новый, 2016 год. Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру накануне, потому что Обезьяна любит хаос и беспорядок!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •