Like Tree52803поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 596 из 661 ПерваяПервая ... 96496546586594595596597598606646 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,951 по 5,960 из 6608
  1. #5951
    Andy319
    Участник
    Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
    И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

    Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

    Объявление в поликлинике:
    "Психолог на больничном. По всем вопросам обращаться к участковому гинекологу".

    Наш сисадмин выдал.
    звонит юзверь: "Мой принтер умер"
    сисадмин: "Мы ритуальные услуги не оказываем!"

    На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

  2. #5952
    Andy319
    Участник
    Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

    Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

    Парень спрашивает девушку:
    — Ты правда вегетарианка?
    — Да. Но мясо ем.
    — Так нельзя же!
    — Вкусно ведь...

    Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

    Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

    - Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
    - Жора, но это же бутылка водки.
    - ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
    Последний раз редактировалось Andy319; 31.12.2015 в 11:05.

  3. #5953
    Andy319
    Участник
    Коротко о праздничном столе:

    - Я сторонник здорового питания.
    - Но ты же ешь все подряд.
    - Ну и что? Разве это не здорово?

  4. #5954
    k2
    Член Клуба
    – Наум Абрамыч, а вы кудой?
    – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
    – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
    – У тёплое море!

    Сталин:
    - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

    — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.



  5. #5955
    АлМих
    Член Клуба
    Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

    Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

    Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.

    Два других были ошеломлены.
    Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?
    Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .

  6. #5956
    Vairuotojas
    Участник
    Как бы в продолжение "еврейской" темы

    -Сема, вы таки имеете домработницу?
    -Шоб да, так нет. Она приходит тока в квартире убирать.

    -Моня, шо за жизнь!? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость - цены на яхты упали!!

    -Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас все хорошо, а мы не знаем..

  7. #5957
    Artemka
    Участник
    Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
    Заяц присел и думает.
    Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

  8. #5958
    Andy319
    Участник
    К зубному входит пациент: — Гемор! —Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого
    геморроя! — Да это фамилия моя — Гемор! — А чего ж вы ко мне пришли — я не
    проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали?
    — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

    1 января — день психической ломки автомобилиста... . пробок вроде нет и ехать нет возможности

    > Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
    > - рубль упал на фоне падения цен на нефть;
    > - на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
    > - на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
    > Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
    > В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца

    В это непростое для страны время хочется написать о любви:
    любовь тоже подорожает.

    11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
    Последний раз редактировалось Andy319; 11.01.2016 в 11:24.

  9. #5959
    CHEh`OF
    Член Клуба
    - Как можно заиметь такое состояние?
    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    - А как заиметь стартовый капитал?
    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

  10. #5960
    ant 787
    Член Клуба
    Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...


    — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    — Дебил, мы же искусственную купили!


    Фараон: «Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
    Администратор: «Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
    Фараон: «Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •