Like Tree52831поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 600 из 661 ПерваяПервая ... 100500550590598599600601602610650 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,991 по 6,000 из 6610
  1. #5991
    Romson01
    Участник
    На приеме у психолога:
    - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
    - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - 1 м 25 см. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
    - Только давай по честному! Как я - без рук!!

    ****************************************
    Боксер привел девушку в кафе, сидят они и он рассказывает про свою жизнь, час..., два...
    И тут девушка его перебивает и говорит, подожди, а ты где-нибудь еще бывал кроме нокдаунов и нокаутов?

  2. #5992
    Toffee brown
    Участник
    Два профессора Кембриджа.
    - Коллега, как будет по-русски "экономический кризис"?
    - "Новая экономическая парадигма".
    - До чего ж красив и выразителен русский язык!

  3. #5993
    k2
    Член Клуба
    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?

    - Дорогая, ну ведь не работать скучно.
    - Ага, а работать - обхохочешься.

    У кого меньше клиренс, тот и чистит дорогу от снега.

    На приеме у врача:
    — На что жалуетесь?
    — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

  4. #5994
    Artemka
    Участник
    Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе жить.
    — Зачем ты мне нужна?
    — Я пещеру убирать буду
    — А у меня и так чисто.
    — Я готовить еду буду.
    — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
    — Ну просто пусти на одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик,... а я тобой рыбу глушил!

  5. #5995
    Andy319
    Участник
    - А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
    - Так входящие бесплатно!

    Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

    - Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
    - Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

    Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

    Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
    Реклама на телевидении говорит об обратном.

    - Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
    - Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
    Последний раз редактировалось Andy319; 22.01.2016 в 12:07.

  6. #5996
    ant 787
    Член Клуба
    Настроение, знаете, такое романтическое... Решила написать стихи о любви, мужчине и верности. Вот придумываю рифму к слову «козёл».


    — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Студент Сидоров, это не тот случай, отвечайте на вопрос.

  7. #5997
    k2
    Член Клуба
    Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
    В ответ следует: "Да пошла ты..."
    Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
    Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ".
    КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.
    КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".
    Пассажир:"Да отказываюсь".
    КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА .УЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

    — Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

    — Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
    отсюда:
    http://www.aviafond.ru/humor.php

  8. #5998
    CHEh`OF
    Член Клуба
    После осмотpа вpач говоpит пациентке:
    - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
    бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
    Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
    - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

    Дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
    Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
    Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
    В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
    Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
    - Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!
    Недавно жемчужную свадьбу отметили.

  9. #5999
    АлМих
    Член Клуба
    В автобусе пенсионер чихнул. Пионер ему:
    - Будьте здоровы!
    Пенсионер:
    - Спасибо!
    Пионер:
    - Пожалуйста !
    Пенсионер (одобрительно) :
    - Какой культурный мальчик!
    Пионер (не зная, что б еще сказать):
    - Не кашляйте!
    Пенсионер (уже недовольно) :
    - Не умничай!
    Пионер:
    - Да пошел ты ….
    (с)

  10. #6000
    Troyan
    Член Клуба
    АлМих, Знал этот анек но немного в другой интерпретации.

    В автобусе пенсионер Кашлянул. Пионер ему:
    - Будьте здоровы!
    Пенсионер:
    - Спасибо! Но я не чихнул, а кашлянул.
    Пионер:
    - Пожалуйста ! По мне, так хоть обосрался, - Пионер должен быть Вежливым!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •