Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 601 из 661 ПерваяПервая ... 101501551591599600601602603611651 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,001 по 6,010 из 6608
  1. #6001
    k2
    Член Клуба
    Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

    Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

    Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
    — Сережа! Володя! Омуль!..
    Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

    - Святой отец, вы отпустите мне грехи?
    - А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

    — Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

    Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

  2. #6002
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от MAK Посмотреть сообщение
    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
    Позвонил мне в дверь продставитель Ростелекома В итоге он уже просил у меня разрешение пойти дальше и если я передумаю оставил номер телефона

  3. #6003
    Andy319
    Участник
    Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

    Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
    Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

    - Что у тебя вид такой уставший?
    - Приболел.
    - А чё к врачу не идёшь?
    - Жить хочу.

    Вчера проездом был в Малаховке (Московская область), был удивлен следующим фактом - доллар в обменнике продавали по 36 рублей (прием прекращен, гласила вывеска). А много еще в наличии, поинтересовался я. Говорят более 500 000 долларов.
    Ну, думаю не буду сильно рисковать, снял в банке 3,6 ляма - бегом в обменник, получил свои 100 000 долларов и айда домой. Дома зашил их хорошенько в матрас, в ожидании дальнейшего роста курса и успокоился. Удачное приобретение...
    Волнует меня только один вопрос, - У всех Буш младший на 100 долларовых купюрах, или нет?

    Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.
    Актуально:
    - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
    - Ага
    - ВЕРНИ!

    Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

    - Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
    - Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

    Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
    Президент Обама звонит своему послу в России:
    - Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
    - Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
    - Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
    Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
    Снова Обама звонит в Москву:
    - Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
    - Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
    - Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
    Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
    Обама:
    - Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
    - Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
    - Перед галереей? Что они там делают???
    - Стоят в очереди, едят мороженое...
    Последний раз редактировалось Andy319; 25.01.2016 в 11:13.

  4. #6004
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-12512828_989214714484865_5881488169193206380_n.jpg

  5. #6005
    АлМих
    Член Клуба
    Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

  6. #6006
    Buddy
    Член Клуба
    АлМих, чуток выше, у Andy3129 во первых строках...

  7. #6007
    Andy319
    Участник
    Цитата Сообщение от Buddy Посмотреть сообщение
    Andy3129
    пардон, 319
    ну и не заостряясь на мелочах , пара анекдотов -

    В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    - Что пил, дорогой?
    - Кофе с коньяком, дорогая.
    - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

    Запросы у меня скромные. Говорят, что если вампир покусает человека, то человек превращается в вампира. А я хочу, чтоб мне дружески подмигнул Глава «Газпрома».

  8. #6008
    ant 787
    Член Клуба
    Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.


    В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях.


    Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.


    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

  9. #6009
    АлМих
    Член Клуба
    Антон, браво!

  10. #6010
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-image-6-.jpg

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •