Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 61 из 661 ПерваяПервая ... 1151596061626371111161561 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 601 по 610 из 6604
  1. #601
    Petruccio
    Член Клуба
    LAN
    А насчёт этой ссылки, всё абсолютно точно. Да-а-а... Было время... И всё так и было...

  2. #602
    wel
    Участник
    На место аварии,совершенной машиной,в народе называемой "козёл",приехал сотрудник милиции называемый также....
    • По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных.На мой приказ остановиться водитель крикнул;"Четвёртого не берём!"

  3. #603
    максим1
    Участник
    Только в нашей стране люди, переходя дорогу с односторонним движением , смотрят в обе стороны.

  4. #604
    ВованЪ
    Участник
    Это в наших машинах вместо подушек безопасности Святые Иконы!

  5. #605
    Buddy
    Член Клуба
    Копипаст с нашего Кубанского форума, из ветки "За рулем". Если баян, извиняйте.
    Итак, "краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины".
    1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
    2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
    3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
    4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
    стоит? А че компостеров нет?"
    5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
    6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
    тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
    7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
    улице и пердеть.
    8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
    9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
    10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
    четвереньках.

    И помните о плюсах жизни без машины
    1. Как правило, на гаишников вам положить.
    2. Можно ездить по тротуарам.
    3. Не надо стоять в пробках.
    4. Можно ездить пьяным.
    5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
    ничего не будет.
    6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
    баб, не боясь стать причиной ДТП.
    7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
    8. Нет проблем с парковкой в центре города.
    9. Вас не остановят за слишком темные очки.
    10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

  6. #606
    Joni
    Член Клуба
    - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
    - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
    - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

  7. #607
    Petruccio
    Член Клуба
    Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
    - Скажите, работа вас удовлетворяет?
    - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
    - А почему вы так решили?
    - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
    --------------------------------------

    Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.
    - Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..
    - Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил.
    --------------------------------------

    Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
    - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
    - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
    - Да.
    - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
    ---------------------------------------

    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
    Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
    - Да-а, красиво ушла бабуля!
    ----------------------------------------

    Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
    - Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
    Отец:
    - Чего?
    - Ну, люди говорят, что мы идиоты.
    - Кто говорит?
    - Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
    - Кому?
    - Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
    - О чем?
    - Ладно, пойдём купаться...

  8. #608
    ВованЪ
    Участник
    Один-другому:
    -Слушай, тебя жена в туалете за анонизмом ловила?
    -Ты че, дурак?!
    -Правда классное место!

  9. #609
    Гость
    Разговаривают две блондинки.
    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
    занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
    поверить, что это была твоя идея.

    Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
    что я его луплю за то, что он мало срёт.

    Извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
    - А ты че отстал?

    На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

    Чебурашка, слышь, чё говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

  10. #610
    kisoft
    Член Клуба
    Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •