Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 610 из 661 ПерваяПервая ... 110510560600608609610611612620660 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,091 по 6,100 из 6604
  1. #6091
    Andy319
    Участник
    Поехали!
    14.02, в ночном поезде, я попал в одно. купе с тремя одинокими женщинами до 30 лет.
    Лучшим выходом оказалось сразу притвориться спящим.

    Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
    - Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...

    Объявление.
    На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

    Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

    Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
    - Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
    - Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
    - Ну тогда медведя!
    - Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
    - Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
    - Козёл?..

    — Мужчина, можете не материться при ребенке?
    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

  2. #6092
    k2
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-ii.jpg

  3. #6093
    schahter
    Участник
    Бухой зять звонит в двери.
    Открывает двери тесть.
    Зять , изображает согнутой рукой кобру в боевой стойке :
    - Дома ?
    Тесть , показывает тоже самое обеими руками :
    - Обе !

  4. #6094
    k2
    Член Клуба
    Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
    "Скажите, а вы верите в Бога?"

    Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
    На что тот отвечает: "Да вполне сносно".



  5. #6095
    ant 787
    Член Клуба
    На встречу с папой Франциском патриарх Кирилл часы предусмотрительно не надел: вдруг тот предложил бы обменяться на память?


    Касьянов покупает в магазине торт.
    Продавщица:
    — Есть будете или мстить?


    Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

  6. #6096
    vladik
    Участник
    -Алло, дорогая! ты где? -В норе! -В какой норе? -Которую ты вчера купил. -Дура! Не в норе, а в Рено... Хорошо, что я тебе не пежо купил.

    -пап, а давай купим шалав.
    -купим сынок, только это лаваш называется

  7. #6097
    Andy319
    Участник
    Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

  8. #6098
    BiLDER
    Участник
    В контексте темы Квартира в новостройке или в старом доме?

    К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

  9. #6099
    k2
    Член Клуба
    Есть три плохие новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. Завтра тоже не пятница.
    3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

    14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
    Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

    Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

    Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

  10. #6100
    Арсен
    Член Клуба
    Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
    - Что это, Иисус?
    - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
    - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
    Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
    - Что это, Иисус?
    - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
    - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
    Идут дальше. Бог отец причитает:
    - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
    Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
    - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
    - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •