Их есть у меня!
1.
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула — уже и живет!
2.
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
3.
— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет ещё!
4.
— Изя, да прибей уже этот гвоздь!
— Не могу, Розочка, сегодня же суббота!
— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!
5.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы всё еще совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-нибудь и для счастья родиться!
6.
— Сёма, дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну что ты, Цилечка! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
7.
— Кушайте дорогие гости, кушайте.. Вот буженина, семга, сервeлат, а вот икра... для тех у кого уже совсем нет совести.
8.
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
9.
— Вот скажи,Софа, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала - "масса"!
10.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сёма, это насморк.
Бонус 1:
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— "Я ищу жениха". Сёма, какое это время?
Сёма :
— Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное...
Бонус 2:
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Бонус 3:
— Бабушке Соне очень понравился скайп.– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.