В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Artemka! На жилу попал!!!
Анекдотов моного. Есть откровенное дерьмо, а есть такие, от которых просто уржаться. Есть с глубоким смыслом- мне такие нравятся.
В марте в воздухе пахнет весной...
От девушек пахнет любовью...
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет.
Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Недавно я вышла замуж. Но мой избранник — прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, убираю. Помогите, пожалуйста.
Р.S. Извините за неровный почерк.
8 Марта каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
-Алле, мама, дай папе трубку.
- Алле, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Алле, мам, ты слышала, папа разрешил.
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить".
– Зомби, скелетоны, андеды...
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п***р, выяснили только сейчас.
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, ****, третий час на работе нет, вот и заметно!
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!