Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 617 из 661 ПерваяПервая ... 117517567607615616617618619627 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,161 по 6,170 из 6604
  1. #6161
    ramonporohjen
    Участник
    Цитата Сообщение от Andy319 Посмотреть сообщение
    Вроде все логично... Особенно про емкость в 15 литров
    Не поверишь, только со второй подсказки. Если бы про пиво, то может быстрее вместил.
    А то ведь к электротехнике дошел - никак...

  2. #6162
    BiLDER
    Участник
    В больнице крик из палаты:
    - Сестра-а-а! Утку!
    Из соседней палаты:
    - И мне! И мне кусочек!

  3. #6163
    Andy319
    Участник
    Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

    Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

    Он тупо останавливался на красный...

    - Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
    - Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
    - 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

    Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
    - Триста пятнадцать.
    - К вам?
    - Четыреста сорок восемь.
    - Ко мне?
    - Восемьсот пятьдесят три.
    - Прямо тут?!
    Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
    - Отличный слух!

    > — Запрещённое что-нибудь везёте?
    > — Собственное мнение.

    Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
    Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

  4. #6164
    k2
    Член Клуба
    баб зина ехала в вагоне
    ей ночью што то не спалось
    соседи по купе проснулись
    наутро в вязаных носках

    у вас опять засос на шее
    и одиночество глазах
    и как вам только удается
    все так красиво совмещать


    Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

    Второе дыхание вывело алкотестер из строя.


    Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.


    Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

    Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?


    После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.


    — Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
    — Пинками!!!


    Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

    мой миленок так чудил,
    то вводил, то выводил,
    и шептал, что я похожа
    на какой-то там игил.

    она спросила веришь в знаки
    не верю отозвался я
    она в ответ и я не верю
    и повернула под кирпич

    Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
    - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
    На что мудрец спросил его:
    - А почему ты выбираешь именно девственницу?
    Человек ответил:
    - Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
    Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
    Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
    один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
    человеку попробовать по кусочку говна.
    Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
    говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
    свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
    Человек в недоумении развел руками:
    - Учитель так какую жену мне надо выбирать?
    Учитель ответил:
    - Да иди ты нах@й говноед еб@чий...

    Иногда рулишь, и так мучительно больно вдруг станет от того, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.


    — Это что за чучело?
    — Моя девушка.
    — Красивая.


    У меня нет интернета и я не веду блог. Поэтому просто хожу по улицам и рассказываю всем встречным чем я сегодня занимался, что ел и о чем подумал. Уже есть два постоянных подписчика: участковые врач и полицейский.

    "Мне похудеть бы надо, кстати... "
    Ворчала Ира за столом.
    Она сегодня днем с кровати
    Упала сразу с двух сторон.





    Акушерка спрашивает молодую мамашу:
    — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
    — Вряд ли.
    — А почему?
    — Да он с моим мужем плохо ладит.






    — Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
    — Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
    http://www.yaplakal.com/forum7/topic1338406.html

  5. #6165
    Любитель
    Член Клуба
    Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
    Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
    Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
    Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
    Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
    Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
    Я послал родителей нахуй и ушёл прочь."


    Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
    - "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка:
    - Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл)))

  6. #6166
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

    - Помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
    - Да. И что, она вся испортилась?
    - Нет, она вся свекла. Сходи еще.

    Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'

  7. #6167
    Andy319
    Участник
    На лекции по паразитологии:
    - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
    - В государственных.

    Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

    Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
    - Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
    Телезритель:
    - Обама cyка.. Поймаю убью...

  8. #6168
    Andy319
    Участник
    На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

    Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

    Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

    Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
    Сашенька, 52 годика

    — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

    - Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
    - Еще какие, простыня дымится.

    Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

    - Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает?
    - Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...

    Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.
    Последний раз редактировалось Andy319; 21.03.2016 в 11:46.

  9. #6169
    АлМих
    Член Клуба
    Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

    Бомжиха:
    — Мадам, дайте два доллара на обед.

    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

    Бомжиха:
    — Что вы! Я завязала много лет назад.
    — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

    Мадам:
    — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

    Бомжиха:
    — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

  10. #6170
    Andy319
    Участник
    В знак протеста против канадских санкций россияне вырезают из канадских флагов кленовые листья и используют их заместо фиговых.

    Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

    Все люди в молодости похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

    При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, **** – все остальные…

    Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •