Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 618 из 661 ПерваяПервая ... 118518568608616617618619620628 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,171 по 6,180 из 6607
  1. #6171
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

    Допрос в Одесской милиции:
    – Вам сосед наркотики давал?
    – Таки нет ...
    – А жена соседа давала?
    – Я дико извиняюсь, а речь всё ещё о наркотиках?...

  2. #6172
    Artemka
    Участник
    На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
    - И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
    Девушка:
    - Сначала в ресторан..

  3. #6173
    Artemka
    Участник
    В народе более известная как "На лабутенах"

  4. #6174
    Andy319
    Участник
    Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

    — Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
    — Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

    - Алло, это секс по телефону?
    - Да-а...
    - А почему шёпотом?
    - Внуки спят.

  5. #6175
    ant 787
    Член Клуба
    Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
    Прямо на глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.


    После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.


    — Мне нужен наполнитель для кота.
    — Это магазин для таксидермистов.
    — Я в курсе.

  6. #6176
    Olastus
    Участник
    Умирает старый еврей и говорит сыновьям - сделайте мне чая с 2-мя ложками сахара. Дети: а почему с двумя? А он говорит: я всегда дома пил с одной, в гостях с тремя, но люблю-то я с двумя!!!

    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

    Приходит чел. в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
    — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
    На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
    — Вы что! Она же стонет!
    — Ну, стонет...
    — Что не царапается? Не кусается?
    — Да -да, царапается...
    — Так что же тогда??? ? !!!
    Чуть не плача: " Не дает... "

    Идут учения ВДВ
    разговор в летящем самолёте "дед" и первогодок:
    -Вон туда смотри, выпрыгнул и парашют сразу открыл, это вы салаги так прыгаете...
    -а вот там смотри, прыгнул и летит, летит и примерно километра за полтора открыл парашют, это годовалые так прыгают...
    -смотри туда, прыгнул и летит, летит и только метров за сто до земли парашют открыл (с гордостью) это мы, "деды" так прыгаем
    -а ещё смотри вот на того, выпрыгнул и летит, летит, летит, летит, летит... вот уе..ся об землю... вон-вон встал, побежал...
    это офицеры прикалываются.

  7. #6177
    Andy319
    Участник
    В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

    - Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
    - Говори.
    - Я изменил тебе в командировке...
    - Да ничего страшного!
    - Правда?!
    - Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

    "Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
    "И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

    Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
    - Разорили меня эти бабы…
    - Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
    - А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

    У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

    Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

    По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

    Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

    В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
    - Папа, тебе сколько пива брать?

    Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

  8. #6178
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.

    Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

    Люди в молодости все похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

    В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

    Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!

    На собрании в школе учитель — родителям:
    — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!

    Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении

    Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

    Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
    — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

    В салоне красоты:
    - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
    - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


    – Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
    – По карате?
    – По жoпe!

  9. #6179
    ant 787
    Член Клуба
    Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно попытался воспользоваться педалями.

  10. #6180
    Andy319
    Участник
    Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

    Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

    - Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
    - Ну, были и демо-версии...

    - Ты занимаешься спортом?
    - Да, фигурное лежание.

    Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

    Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки.
    Кажется, ну вот в этом году уже все наладится...
    А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть.
    Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.

    — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
    — А что у них случится?

    - Как жизнь?
    - На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •