Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 629 из 661 ПерваяПервая ... 129529579619627628629630631639 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,281 по 6,290 из 6608
  1. #6281
    vladik
    Участник
    сидят за обедом дед, бабка и внук.
    В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил?
    Д. - правда.
    В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка?
    Д.- кто тебе это сказал?
    В. -бабуля.
    дед облизывает ложку и как еб... бабке.
    Б. -за что?
    Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!

  2. #6282
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"

  3. #6283
    Artemka
    Участник
    - Кем будешь на карнавале?
    - Шреком.
    - Маску купил?
    - Нет, пока. А ты кем будешь?
    - Красавицей.
    - Маску купила?

    Порошенко молится и говорит: "Господи, помоги вернуть Крым".
    Бог ему отвечает: "Крым вернул, а вы теперь деньги верните"

    - Выйдешь за меня замуж?
    - А ещё, что за тебя сделать?

  4. #6284
    ant 787
    Член Клуба
    В этом месяце я успела походить в мини на босу ногу, в джинсах с кедами и даже в пуховике с зимними сапогами.


    — Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
    — Я же работаю! А не ошибается только тот, кто не работает!
    — Какие ошибки!? Ты же инкассатор!


    Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» — это, как ни странно, оскорбление.

  5. #6285
    k2
    Член Клуба
    Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя

    В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки

    Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

  6. #6286
    deda88
    Участник
    - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
    - Дура, это же зеркало!!

  7. #6287
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Жители Санкт-Петербурга!
    В точку. Последнее время солнышко нас прямо балует. Лишь бы не затишье перед грандиозным шухером.

  8. #6288
    Andy319
    Участник
    Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

    Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток? — Никогда не прибегал, всегда ходил спокойно ...

    Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет

    Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату...

    Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас творили зверское беззаконие — брали чужие велосипеды и на место не ставили!!!

    Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили... Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем...

    Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

  9. #6289
    deda88
    Участник
    Сын пришел с улицы.
    - А санки где?
    - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
    Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
    А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
    - Вот вам ваш телефон...

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

  10. #6290
    Andy319
    Участник
    Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

    Из ленты новостей:
    "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
    Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

    Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

    Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

    Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

    - Что общего между Иисусом Христом и дискетой?
    - Оба погибли, но стали символом сохранения.

    В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.

    Украина: Следующий конкурс Евровидение должен пройти в Крыму!
    Россия: Согласны, конкурс должен пройти на территории России, но нам кажется Киев проведения конкурса подходит лучше.

    Про звукоизоляцию в наших домах.
    Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
    - Чё, всё?
    Сверху такой женский ржач и фраза:
    - Сама в шоке!
    Мужской голос:
    - Да пошли вы накуй, бл///ди!

    Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все досканально: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так.

    ...и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29.02.2016 по 29.02.2017

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •