Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 630 из 661 ПерваяПервая ... 130530580620628629630631632640 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,291 по 6,300 из 6608
  1. #6291
    Troyan
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Andy319 Посмотреть сообщение
    на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...
    На Евровидение 2017 в Украину от России поедет Виктор Янукович с песней о депортации украинских президентов)))

  2. #6292
    ant 787
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-image.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-image.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-image.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-image.jpg

  3. #6293
    alexander_M
    Член Клуба
    Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

    - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    - Про Windows!


    Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

    Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

    Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

    Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции...

  4. #6294
    deda88
    Участник
    Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, ну, собрал, бросил в урну.
    Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть доставать…
    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
    - Вот, и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
    - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам пошаришься, и на БМВ накопишь!

  5. #6295
    Andy319
    Участник
    Способ для США победить ИГИЛ без военных затрат -- тряхнуть стариной и начать давать гринкарту за 10 скальпов ИГИЛ-овцев. Проблема решится сама собой в считанные дни.

    Если у вас нет совести, но есть 10 000 рублей в кармане, то вы можете сказочно разбогатеть! Для этого вам понадобится:
    - зарегистрировать фирму;
    - ложь;
    - наглость;
    - котлован и немного фундамента;
    - собрать деньги дольщиков;
    - свалить.

    Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
    — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

    Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

    Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

    Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

    Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
    Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

  6. #6296
    deda88
    Участник
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдём пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

  7. #6297
    Olastus
    Участник
    Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
    Через некоторое время жена говорит:
    -Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
    А муж отвечает:
    -Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
    Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
    -Ты что *****ся? Она же у тебя ****ец какая страшная!!!
    Муж:
    -Я водки взял, выпьем, может и получится.
    Друг:
    -Ну, давай выпьем, посидим...
    Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
    -Ну что? Готов?
    Друг посмотрел на жену:
    -Не, не могу! Страшная!
    Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
    -Ну, как? Готов?
    Друг погладил жену по попке, отвечает:
    -Давай еще бутылку!..
    Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
    -Ну как? Как все прошло? Получилось?
    Друг:
    -Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто миньет сделала...

  8. #6298
    Artemka
    Участник
    Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

  9. #6299
    Andy319
    Участник
    На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

    Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

    - Кто страшнее ИГИЛ?
    - Эээ… не знаю.
    - Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.

    — В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

    А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

  10. #6300
    ant 787
    Член Клуба
    Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?


    Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше «ничего мне не надо» у вас ничего и не будет.


    — Скажите, у вас есть иконки?
    — Нету.
    — А свечи?
    — Тоже нету.
    — А лампадки?
    — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


    — Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
    — Но это договор ипотеки...
    — Да!


    — Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.
    — Не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.


    — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
    — Петрович, мне все равно! Главное, чтобы лук не вываливался!


    За 30 лет жизни я понял самое главное: тарелку из-под гречки нужно мыть сразу.


    — Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — Чтобы гости не засиживались.


    Ничто так не успокаивает, как ромашковый чай, который пьешь из черепа своего врага.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •