Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 633 из 661 ПерваяПервая ... 133533583623631632633634635643 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,321 по 6,330 из 6604
  1. #6321
    АлМих
    Член Клуба
    Из совсем старенького:

    «МЫ — ЛЮДИ, А ТЫ КТО?»
    В редакцию «КБ» попал список вопросов, с помощью которых педагоги тестируют будущих первоклассников.
    Хорошенько подумай и скажи нам что-нибудь.
    Как ты думаешь, тебе повезло с родителями?
    Назови вехи своей жизни.
    Какие напитки мы, люди, заедаем соленым огурцом? А шоколадом?
    Кто кого поборет — папа или мама?
    Чем отличается одно бревно от другого?
    Папа — сова. Верно ли обратное?
    Кудри, пряди, лысина — это что?
    Утром что наступает?
    Кто убил Джона Кеннеди? Почему?
    Число, месяц, год рождения? ФИО?
    Назови всё, что шевелится.
    Какого цвета Шакил О'Нил?
    Как ты понимаешь стихотворение «Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота»?
    У скольких одноногих инвалидов 30 пальцев?
    Как ты понимаешь слово «заткнись»?
    Кто в вашем доме хозяин?
    Сколько детей у твоей мамы? А у папы?
    Кто старше — ты или мамино демисезонное пальто?
    Чем твои родители могут помочь нашей школе?
    Почему на руках десять пальцев и на ногах тоже десять пальцев?
    Что ты знаешь о жизни?
    Я шла по деревне и видела за забором три лапы и полтора хвоста. Кто был за забором и сколько?
    Какую слабость Колобка использовала Лиса?
    Какие агрегатные состояния вещества ты знаешь?
    В речке вода пресная, а в море — солёная. Почему?
    Сколько человек тащили репку?
    Что больше — чувство собственной важности или самомнение?
    С чего, по-твоему, начинается Родина?
    Придумай рассказ со словами «вступительный взнос».
    С кем бы ты хотела жить — с папой или с мамой?
    Назови по порядку дни месяца.
    Оцени селекционную политику «Спартака» в это межсезонье.
    Сколько букв в слове «трансцеденентальный»? Почему столько?
    Сколько бровей у двух одноглазых?
    Что смотришь?
    © 2003 "Красная бурда"

  2. #6322
    АлМих
    Член Клуба
    На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
    – Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
    – Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
    Судья поднимает начальника:
    – Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
    – Всегда!
    Судья:
    – Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
    Абрам:
    – Так в футбол-то играют две команды!

  3. #6323
    deda88
    Участник
    Мужик решил проехаться на своем новеньком Порше. Как только он разогнался до 120, то увидел сзади полицейскую машину, которая мчалась за ним и требовала остановиться. Мужик нажал на газ и легко разогнался до 170. Некоторое время ехал, но потом все таки решил остановиться.
    Уставший полицейский подошел к машине и сказал:
    -У меня сегодня был очень сложный день, к тому же сегодня понедельник и 13 число. И я бы не хотел тут с тобой долго писать бумажки. Если ты дашь нормальное объяснение своего поведения, которого я раньше не слышал, то я тебя отпущу.
    Мужик подумал минуту и говорит:
    -Вчера моя жена бросила меня, убежав с полицейским, сделав меня счастливым и в первый момент я подумал, что это за мной гонится тот самый полицейский, что бы вернуть ее мне!
    Полицейский пожелал мужику хорошего вечера и отпустил.

  4. #6324
    ant 787
    Член Клуба
    Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


    После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.


    Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.


    Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.


    — Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
    — Это еще не причина принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера.

  5. #6325
    deda88
    Участник
    Девочка - маме:
    - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он очень много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!!

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!

  6. #6326
    Ник29
    Участник
    Одна дачница, решила установить в своем доме печь. Позвала мастера. Ну тот пришел, работает. Все хорошо. Разговорились. Так мол и так. Житие бытие. Ну она ему и пожаловалась, что вот напасть какая. Муж по ночам храпит очень сильно. Что только она не делала. И лечила его всякими снадобьями. И ко врачам водила. Ничего не помогает. Мужик подумал и спрашивает:" Спит на спине или на животе?". "На спине" - она отвечает. "Ну ты тогда ему, как уснет, ноги раздвинь, и все нормально будет" - говорит мужик. На следующий день хозяйка встречала мастера как родного. Стол накрыла. Ну сидят, закусывают. Тут она его и спрашивает: "Как ты простой мужик, печник, лапотник, смог мужа вылечить. Врачи, светилы, не могли, а ты смог!?". На, что мужик ей отвечает: "Мы люди мастеровые, простые. Я так подумал. Ежели ноги раздвинуть, то яйца упадут и закроют очко. Тяги не будет. А тяги нет то и храпа нет!!!"

  7. #6327
    ant 787
    Член Клуба
    Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.


    — Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
    — Я не доктор.


    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

  8. #6328
    Romson01
    Участник
    Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    - Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    - Боже, благослови пищу мою!

    Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    - Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    - Нет, у меня еще и душа есть ..

    - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
    - Угу, чтоб скоростной и безлимитный ...

    - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал ...
    - Мля, ​​Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

  9. #6329
    АлМих
    Член Клуба
    Пирожки все пекутся

    антошка встал на табуретку
    про мать свою прочёл стишок
    все гости радость испытали
    мать шок
    © Татьяна Фахми

    я их застукал и оксана
    теперь мне больше не жена
    не друг олег не сын аркадий
    и тузик больше мне не пёс
    © Ксе Стре

    шкворчи шкворчи моя глазунья
    пузырься сыр урчи живот
    теки слюна потей чекушка
    хрусти солёный огурец
    © ethopmevoila

    да мне плевать что разнарядка
    на триста душ и экипаж
    бабуля в самолёт с косою
    нельзя ж
    © Дмитрий Купревич

    человек был создан
    для хороших дел
    но с короткой жизнью
    чтобы не успел
    © Drye

  10. #6330
    ant 787
    Член Клуба
    До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


    — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор нашей семьи, сынок.


    На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.


    — Вчера я пытался познать и покорить мир!
    — Петрович, побухал — и за работу, сегодня понедельник.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •