Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 634 из 661 ПерваяПервая ... 134534584624632633634635636644 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,331 по 6,340 из 6604
  1. #6331
    АлМих
    Член Клуба
    Девочка и строители.
    Однажды молодая семья переехала в дом рядом с пустырём. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте, по-соседству, новый дом.
    Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими. В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать её своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной.
    В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счёт в банке и положить туда эти деньги.
    Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в столь юном возрасте.
    Малышка с гордостью ответила:
    — На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами.
    — Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать?
    На что девочка ответила:
    — Да, буду, если, конечно, эти придурки со склада стройматериалов наконец-то пришлют нам этот ебучий гипсокартон!

  2. #6332
    deda88
    Участник
    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас никто не любит! Мы не умеем пить водку.
    Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
    общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
    ну и так далее. Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
    каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас никто и не любит...


    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
    Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... И муж спрашивает:
    - Ты где была всю ночь? Где ночевала?
    Она отвечает:
    -У подруги, и у неё же ночевала.
    Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

    МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
    Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
    -Ты где был? Где ночевал?
    Муж отвечает:
    -В баре с друзьями, ночевал у друга.
    Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек - он ночевал. У 4-х - он еще спит.

  3. #6333
    Olastus
    Участник
    ******* Дмитрию Александровичу
    VIP-клиенту компании "******" (город *****)

    ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

    Я, менеджер компании "******., приобрел для Вас у поставщиков комплект зимних шин Nitto NW80. В соответствии с нашими договоренностями, шины были отправлены в столицу нашей Родины, город-герой Москву для передачи на ответственное хранение на наш склад-партнер для дальнейшей бесплатной доставки конечному потребителю, т.е. Вам. В ходе выполнения своих обязанностей по этому поручению, я допустил ряд ошибок, в чем и раскаиваюсь, а именно:
    1. Я не учел то, что упоминание в одном предложении слов "Москва", "бесплатно" и "обязательство" является величайшей глупостью.
    2. Я не учел то, что региональный менеджер Вадим, с которым я обсуждал московский этап сделки, является прожженным гондоном, который пользуется моей неспособностью причинить ему физические травмы за невыполнение оговоренных условий.
    3. Меня неоднократно заверяли, что вышеупомянутые колеса будут доставлены по адресу: Москва, ул.********, 15. В первый раз мои московские партнеры ( в дальнейшем - Гнутые Пидарасы) объяснили недоставку колес по причине того, что не были уверены в правильном оформлении документов с моей стороны, хотя я неоднократно объяснял Гнутым Пидарасам схему сделки и объяснял где и у кого из их организации (в дальнейшем - Банда Хуеплетов) можно увидеть эти документы. Во второй раз автомобиль Газель, принадлежащий Банде Хуеплетов, управляемый одним из Гнутых Пидарасов, потерпел крушение и заглох где-то на просторах города-героя, что сделало невозможным доставку в этот день. Вчера, после звонка непосредственному руководителю Банды Хуеплетов Самому Гнутому Пидарасу, пришли к тому, что т.к. все телодвижения автомобиля Газель по просторам г-г Москва осуществляются Бандой Хуеплетов на волонтерских началах, то меня ежедневно будут уведомлять о планах перемещения их автохлама по столице, и соответственно, о возможности доставки по адресу Москва, ул.********, 15.
    4. Вчера пытался связаться с Вами с рабочего телефона, но один раз Ваш телефон был недоступен, второй раз безжалостно сброшен, что позволяет мне предполагать, что в Ваших глазах я был переведен по служебной леснице из ООО "******" к моим московским коллегам в подразделение Банды Хуеплетов в департамент Гнутых Пидарасов. Крайне с этим несогласен, хотя хули делать.
    Заверяю Вас, что я добьюсь от ГП выполнения наших договоренностей
    P.S. Бля буду

    С уважением,
    менеджер отдела продаж
    компании "*****" (Краснодар)
    ********* Владимир

  4. #6334
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Olastus, убил...

  5. #6335
    deda88
    Участник
    Мужчина для женщины ,как пирожок!!
    Кому то нравится с яйцами, кому то с капустой!

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
    Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

    Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
    "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

  6. #6336
    ant 787
    Член Клуба
    В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно.


    — Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
    — Водка?
    — Дача.


    Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но, поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

  7. #6337
    k2
    Член Клуба
    Бежит Заяц по лесу, споткнулся, упал и говорит:
    - Да? разъ&бись ты тро&бучим по&бом сперматобл&дская 3,14здопро&бина, оху&вающая своей 3,14дорестической зло&бучестью, похожая на &бущегося в жопу енота, в 3,14зде кастрированной кобылы !!! .... И после этого ГРЯЗНО выругался!!!

    Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

    - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Peace dish?
    - Да нет! Я честно знаю!

    Супружеская пара у сексопатолога:
    - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
    - А попробуйте позу "тачка"!
    - Это как?
    - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
    Жена:
    - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

  8. #6338
    АлМих
    Член Клуба
    Про петуха замечательно.

  9. #6339
    deda88
    Участник
    Посылает жена
    программиста в магазин и
    говорит: - Купишь батон,
    если будут яйца, то купишь
    десяток. Приходит
    программист в магазин: -
    Мне один батон. Дают
    батон. - А яйца у вас есть? -
    Да. - Тогда мне ещё девять
    батонов...

    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    — Почему ты так считаешь?
    — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

    Тёща говорит зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять отвечает:
    - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

  10. #6340
    k2
    Член Клуба
    Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
    Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести!

    Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

    Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
    - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
    - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

    Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

    Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
    Продолжительность 25 мин.
    Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •