Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 635 из 661 ПерваяПервая ... 135535585625633634635636637645 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,341 по 6,350 из 6604
  1. #6341
    Buddy
    Член Клуба
    Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
    В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
    — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион евро.
    Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
    Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
    — У вас случайно нет зеленого араба?

  2. #6342
    ant 787
    Член Клуба
    - Папа, а зачем женщины красятся и поливают себя духами?
    - Да как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

  3. #6343
    k2
    Член Клуба
    Бизнес-план:
    1. Попросить у мужа денег!

    Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!

    - Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
    - Забыла?
    - Да, забыла.

  4. #6344
    k2
    Член Клуба
    Припёрлись гости на поминки
    Стоят с подарками в дверях
    А у меня ножи тупые
    И Николай ещё живой

    Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "На@бнуть оппонента канделябром по голове"...

    — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
    — Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

    Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
    — У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
    — Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

    Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

    — Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
    — Они подкатаны специально. Это стайл!
    — Х.у.я.й.л.! Принеси матери нитки.

    Когда в постель приносят кофе
    Возьми его и молча пей
    Не нужно спрашывать а кто вы?
    И что вы делаете здесь?

  5. #6345
    АлМих
    Член Клуба
    Добавлю. Из Пирожков.

    мы все в одной подводной лодке
    сказал с экрана президент
    и с жутким питерским акцентом
    исполнил йелло сабмарин
    © бес

  6. #6346
    Big
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    1. Попросить у мужа денег!
    Скорее "взять", а не "попросить"...

  7. #6347
    Olastus
    Участник
    Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице ТАКАЯ с...ка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
    Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ с...ка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
    Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Ну у меня тоже природа взяла свое... .
    — Что тоже на кастрацию?!
    — Да нет... когти подпилить.


    Муж возвращается с охоты.
    — Дорогой! От почему от тебя так г...вном воняет? — первая реакция жены.
    — Видишь ли, дорогая, дело было так:
    Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ***** прекратить уже не могу.

    Проходит конкурс *******ов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Что бы она не делала вам должно быть пох@й...
    Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
    — Вы, наверное, не поняли правила...
    — А мне пох@й!

    Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Че бл...ь пришел?
    — Да вот, эта. . погадать хочу!
    — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхл***** и кричит:
    — Бл... это же г..вно!
    Голос:
    — Угадал с..ка, дальше гадать будем?

  8. #6348
    Vairuotojas
    Участник
    Olastus, думаю, что абсолютно не стОит "запикивать" (*****) или "заточивать"(....) ненормативную лексику в анекдотах Пишите как есть. Кажется это единственная ветка на форуме, где это дело разрешено. А то.. ну.. мало того, что анекдот выглядит неким кастратом, так еще и мозги иногда напрягать надо, чтобы понять, как это нормально звучит

  9. #6349
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    не стОит "запикивать" (*****)
    Согласен, особенно вот это не понял-
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    Мужик отхл***** и кричит
    Ну отхлебнул. Есть такой глагол. Или это такая программа специальная, что сама "запикивает"? Отхлебнул..

  10. #6350
    АлМих
    Член Клуба
    После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

    Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

    Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

    Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

    Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •