Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 636 из 661 ПерваяПервая ... 136536586626634635636637638646 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,351 по 6,360 из 6604
  1. #6351
    k2
    Член Клуба
    Из переписки:
    — Я в химии не селен…
    — Ты и в русском не олюминий .

    - Папа! Что такое диалог?
    - Это разговор двух людей.
    - Это так ты разговариваешь с мамой?
    - Нет - это монолог.

    Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    - Как сделать в вин10 синий экран смерти?
    - Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.




  2. #6352
    ant 787
    Член Клуба
    2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  3. #6353
    deda88
    Участник
    Начальник сегодня приехал на работу, на новом BMW.
    - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
    - Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды.
    - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.

    Заяц с медведем нашли клад и спорят кому он достанется.
    Медведь предложил, кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется
    Заяц согласился, бьет первый.
    - Сколько?
    - Раз два три ... шесть.
    Очередь медведя, ударил
    - Сколько??
    - Сисири.
    - Как четыре ??
    - А бофе нету.

  4. #6354
    Djumm
    Новичок
    Цитата Сообщение от Oilman Посмотреть сообщение
    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все!
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
    Да, девочка на все руки мастер попалась))))

  5. #6355
    ant 787
    Член Клуба
    Люся каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


    Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.


    — А я за наших футболистов не болею.
    — Гомофоб, что ли?

  6. #6356
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
    - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
    - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
    - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

  7. #6357
    deda88
    Участник
    Сидят дед с бабкой, денег нет, зима на пороге, ну и пишут письмо Богу.
    -Господи, пошли нам 10 000 рублей на уголь, замёрзнем мы.
    Написали привязали к шарику надувному и отпустили.
    Тут стоят на дороге гаишники,смотрят шарик летит. Поймали, прочитали,прослезились.
    Посчитали наличку, 7000 набралось ну и отвезли деду с бабкой. Стоят на следующий день, опять шарик летит, ловят и читают письмо...
    -Спасибо Господи, только через ментов не передавай больше, эти козлы себе 3000 забрали...
    Последний раз редактировалось deda88; 25.06.2016 в 12:59.

  8. #6358
    ant 787
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-1467046864_e6f770f5c4c4ce2ef36b4530b512fd75.jpg

  9. #6359
    АлМих
    Член Клуба
    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
    Мальчик:
    ––Темно здесь.
    ––Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    –– Нет, спасибо.
    –– Мой отец снаружи.
    –– Ок, сколько?
    –– 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — О, вот только не начинай!
    Последний раз редактировалось АлМих; 30.06.2016 в 09:52.

  10. #6360
    Big
    Участник
    Что-то не нашёл как под спойлер убрать...

    Исландия против всех, история тресковых войн

    Действующие лица:

    Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
    Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
    НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
    Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

    Акт первый. 1958 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
    Исландия: Мне нужно больше трески.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Ни хрена себе!
    Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
    Британия. Слышь, ты...
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
    Исландия. Уебу.
    Британия (в шоке): Что?!
    Исландия: У-е-бу.
    Британия: У меня ядерное оружие.
    Исландия. Ты в меня не попадёшь.
    Британия. У меня флот.
    Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
    Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
    Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
    Британия. Ах ты...
    (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
    Исландия (задумчиво). Уебу.
    (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
    Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
    Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
    Британия. Мне нужна треска!
    Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
    СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
    Британия. Блядь...
    (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

    Акт второй. 1972 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия. Опять?!
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Да ты охуела!
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
    Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
    (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
    Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
    (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
    Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
    СССР. Меня кто-то звал?
    Исландия. Нет, тебе послышалось.
    СССР. А треска ещё есть?
    Исландия. Нет. Она утонула.
    СССР. Жаль.
    США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
    Британия и Германия (хором). Что?
    США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
    Британия. Но треска...
    США. От трески изжога.
    Британия (обречённо). Блядь...
    (*Британия и Германия покидают исландские воды*)
    Исландия. Уебу в следующий раз.

    Акт третий. 1975 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
    Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
    Исландия (перебивает). Уебу.
    Германия (меланхолично). Уебёт.
    Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
    (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
    Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
    Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
    Исландия. Выпускайте береговую охрану!
    (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
    дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
    Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
    Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
    Другие страны (шёпотом). Пиздец.
    (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
    США. Блядь. Вы, оба...
    Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
    США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
    Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
    США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
    Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
    Другие страны (хором). Охуеть!..
    США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
    СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
    США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
    Британия (нехотя). Ну что ещё?!
    США. Свали оттуда!
    Британия. Это вопрос принципа!
    США. Уебу!
    Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
    США. Да ты охуела!
    Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
    СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
    США. Блядь! Британия!
    Британия (разочарованно). Да что ж за *****...
    (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
    Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
    Все страны мира (хором). Блядь...

    Занавес.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •