Like Tree52786поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 639 из 661 ПерваяПервая ... 139539589629637638639640641649 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,381 по 6,390 из 6607
  1. #6381
    Andy319
    Участник
    Стоимость бензина в России перестала зависеть от цен на нефть.
    Она теперь зависит от НИЧЕГО!!!

  2. #6382
    A.Sysoeff
    Участник
    Улыбнуло на драйве:

    Жена возле зеркала.
    — До чего же дырка болит после сережки.
    Муж грозно:
    — После какого Сережки?


    — Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
    — С пассажирами?

  3. #6383
    Andy319
    Участник
    Раскрыта тайна века: стоматологи упорно удаляют корни зубов, чтоб из них не проросли новые!

    Бог футбола придумал сборную России в подарок Богу сатиры и юмора.

  4. #6384
    alexander_M
    Член Клуба
    — На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    — Я болею...
    — Я устал...
    — Мне нельзя!
    — Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
    Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
    Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени:
    » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
    - Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    - Извините за беспокойство, доо свидания!
    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
    Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

    Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
    - Вaм кaкую?
    - Ну чтоб грудь побольше, a п... 2a поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
    - Посидите, журнaльчики посмотрите.
    Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
    - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

    - Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
    - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

    - Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
    - Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!

    - Где ты был?
    - В лесу.
    - Что ты там делал?
    - Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    - Зачем?
    - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

    Он: - Ты, случайно, не вампирша?
    Она:- Ну так... посасываю иногда.

  5. #6385
    ant 787
    Член Клуба
    Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.


    — Дорогой, скажи, я хорошая?
    — Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…


    Русские — это единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...


    Муж возвращается от врача и говорит жене:
    — Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
    — Ишь какой умный! Тебе-то утром на работу не вставать…


    — Мне белого полусухого!
    — Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


    — Люся, правда, со мной интересно?
    — Вадик, развяжи меня!


    — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не «мама».


    — Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  6. #6386
    k2
    Член Клуба
    Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

    Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
    Спонсор программы - производитель детских памперсов.

    Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
    - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

    Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

    — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!



  7. #6387
    JABA1974
    Участник
    Летят Ленин с Дзержинским на курузнике.
    Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского:
    -А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть?
    Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета.
    Ленин наблюдает эту картину и затем выдает:
    -Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает.


    Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


    Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю.


    На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра "Регби".


    Планы на день:
    - Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    - Найти свое имя в списке Форбс.


    Дед учит внука: ... а если в малиннике медведя встретил, ты ему глаза говном замазывай. -А где ж я говно в малиннике возьму, деда? -Не волнуйся, говна будет достаточно.


    - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
    - Как это?
    - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
    - Это потребительский.
    - Не говорите про нее так!

  8. #6388
    ant 787
    Член Клуба
    Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал «давай зачетку».


    После появления Николая Валуева в передаче «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды — заикания.


    Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить покемонов.


    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

  9. #6389
    ЕвгенийVW
    Участник

  10. #6390
    Buddy
    Член Клуба
    Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •