Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 643 из 661 ПерваяПервая ... 143543593633641642643644645653 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,421 по 6,430 из 6604
  1. #6421
    CHEh`OF
    Член Клуба
    В маршрутке.

    На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий
    Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
    Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко?
    Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
    Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
    Водителя зацепило, завидует.
    И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал.
    Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
    Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал.
    А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

  2. #6422
    ant 787
    Член Клуба
    — Когда уже он позвонит?
    — Не «позвонит», а «позвонит».
    — Мы переписываемся, тут нет ударения!
    — Я тебя не первый день знаю.


    Инспектор — блондинке:
    — Вы почему не остановились?!
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
    — Это не жезл, это шлагбаум!


    — Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное!
    — Например, разрежем арбуз?

  3. #6423
    k2
    Член Клуба
    Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

    Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
    Хожу, ищу ее.
    Подлетает симпатичная работница.
    - Я чем-то могу помочь?
    - Э... не уверен.
    - Вы что-то конкретное ищете?
    - Да, жену.
    - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

    - Милый, ты будешь мыть посуду?
    - Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
    - Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

    - Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    - Мгмм...
    - Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

    Полицейский составляет протокол осмотра:
    - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.


  4. #6424
    nick1605
    Участник
    Один пенсионер-интеллигент другому говорит: Ну почему новых русских ругают, что они грубые, невежливые? Вот вчера перебегаю я через дорогу, огромный джип по тормозам, оттуда лысый молодой человек с золотой цепью высовывается и кричит: для вас же, козлов, специально подземный переход построили! И на Вы меня назвал, и фамилию мою откуда-то знает...

  5. #6425
    deda88
    Участник
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,
    - А давай Васек все-таки сегодня повесим.
    Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
    Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:
    - Б---ь, током п---нуло, прямо до яиц дошло, хорошо что не насмерть!!

  6. #6426
    sergey1977
    Участник
    Приходит выпивший кум к куме и говорит:Кума,у меня к тебе два вопроса!?кума:в очко не дам!кум:тогда один...

    Купил батя сыну на д.р классный лук со стрелами,приходить сын говорит:бать,у меня две новости хорошая и плохая.батя-давай с хорошей.сын:я нашему соседу член прострелил!батя:а какая ж плохая?сын:и мамке обе щеки на вылет
    Последний раз редактировалось sergey1977; 19.08.2016 в 10:53.

  7. #6427
    Buddy
    Член Клуба
    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо трахнуть. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

    Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
    - Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

    - В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
    - Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?



  8. #6428
    АлМих
    Член Клуба
    Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. — Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

  9. #6429
    Andy319
    Участник
    Из газет разных лет.
    2016 год.
    "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
    2036 год.
    "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
    "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
    "Бэром на работа тажикских праграмыстов".

  10. #6430
    sergey1977
    Участник
    На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам general electric

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •