Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 646 из 661 ПерваяПервая ... 146546596636644645646647648656 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,451 по 6,460 из 6604
  1. #6451
    Olastus
    Участник
    Доктор - больному:
    - Так, вот ваши анализы. У вас СПИД. (Сестре) Значит, немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы, камбала, пастила, блины....
    Больной:
    - Доктор, я камбалу ненавижу!
    Доктор:
    - Hу, что ж делать, батенька, все равно больше ничего под дверь не пролезет.

    — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  2. #6452
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
    - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
    Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
    - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

  3. #6453
    Sergius
    Участник
    Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
    — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

  4. #6454
    k2
    Член Клуба
    Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

    Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Рееvо уеst? Из окошка: — Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: — Vоt bliаd!

    Инспектор обращается к водителю:
    - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
    И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
    - Перевести?

  5. #6455
    Artemka
    Участник
    Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
    Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.

  6. #6456
    АлМих
    Член Клуба
    Водитель получил штраф из-за блика фар на дороге… Ранее водителя в Москве хотели оштрафовать за то, что тень его авто пересекла сплошную…
    (Из газет)
    18 ПРИЧИН ОШТРАФОВАТЬ ВОДИТЕЛЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ
    1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
    2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
    3. У вас неисправен антирадар.
    4. Машина не оборудована стрекозятником.
    5. Почему у вас очки тонированные?
    6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
    7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
    8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
    9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
    10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
    11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
    12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
    13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
    14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
    15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
    16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
    17. У вас номера несчастливые.
    18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на тысячу.
    © 2006 «Красная бурда»

  7. #6457
    АлМих
    Член Клуба
    Кто знает - с удовольствием перечитают, кто не знает - получит еще большее удовольствие.
    "Хатуль мадам" http://grimnir74.livejournal.com/5401399.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=socia l

    Вот, оказывается Задорнов этот анекдот тоже рассказывал когда-то
    Последний раз редактировалось АлМих; 04.09.2016 в 15:47.

  8. #6458
    АлМих
    Член Клуба
    В салоне красоты:
    — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
    — А лицо Жерара Депардье оставляем?

    ***
    В библиотеке:
    — Дайте жалобную книгу!
    — «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

    ***
    В магазине:
    Покупатель:
    — Это генномодифицированная морковь?
    Продавец:
    — Нет, а почему вы спрашиваете?
    Морковь:
    — Да, почему вы спрашиваете?

    ***
    — Какая милая девочка! Сколько тебе?
    — Два по сто, пожалуйста.

    ***
    — Вы какого родились?
    — Какого числа или какого хрена?

    ***
    — Поцелуй меня в знак примирения.
    — А где он у тебя?

    ***
    — Доктор, у меня что-то в боку колет.
    — Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
    — В каком смысле?
    — А они всегда боком выходят...

    ***
    — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
    — А я просто ни с кем не спорю.
    — Но это же невозможно!?
    — Ну, невозможно, так невозможно.

    ***
    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора...

    ***
    — Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
    — Я — миллионер!!!
    — Я твой друг!!!

    ***
    — Папа, а правда мы душевно богатые?
    — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

    ***
    — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    — Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

    ***
    — Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
    — О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

  9. #6459
    Sanya64
    Член Клуба
    Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
    Марк Твен

    ***

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
    только до 17 лет. После всё становится наоборот.

  10. #6460
    АлМих
    Член Клуба
    Одесса...
    ...
    В воскресенье. Зимой.
    Она собрала все деньги.
    Положила в кошелёк, кошелёк в сумку, сумку в кошёлку.
    И пошла на толчок.
    Давка страшная.
    Мужчина продаёт сапоги.
    Она хотела купить дублёнку, но сапоги очень хороши.
    Она их примеряет.
    Надевать трудно.
    Кошёлка под мышкой.
    Он говорит:
    - Ну давайте, я подержу.
    Она ему:
    - Что вы. У меня здесь деньги. Я дублёнку ищу. Я не могу доверить.
    Он говорит:
    - Ну вам же неудобно. Я же стою здесь. Интеллигентный человек.
    Она после долгих колебаний даёт ему кошелку.
    Придерживает её рукой.
    Надевает сапоги.
    Поднимает голову - его нет.
    Ужас!
    Убитая горем женщина в этих проклятых сапогах, которые стоят сто пятьдесят, а в кошёлке было восемьсот, возвращается домой.
    Дома муж.
    Она садится одетая за стол.
    Муж говорит:
    - Как же ты купила сапоги, ты же забыла дома кошелёк?!
    (ММ Жванецкий)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •