Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 654 из 661 ПерваяПервая ... 154554604644652653654655656 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,531 по 6,540 из 6604
  1. #6531
    CHEh`OF
    Член Клуба
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, солдат: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!

  2. #6532
    Andy319
    Участник
    На злобу дня -

    Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

    Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
    Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
    Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
    Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
    Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
    Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

    Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

    - Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
    - Ну, мухам она нравится...

    От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии, Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США. Так кто, все-таки, мировой лидер?

    О больном -
    В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

    Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

    - Ваши деньги плохо пахнут.
    - Так вы их у меня не возьмёте?
    - Не знаю даже.
    - А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
    - Лучше добавьте ещё столько же.

  3. #6533
    alexander_M
    Член Клуба
    Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

    - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
    - Ещё водочки?

    Жена звонит мужу на мобильник:
    - Ваня, ты где?
    - На охоте.
    - А кто это так дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Ранил я его.
    - А почему голос женский?
    - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

    Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
    - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
    - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

  4. #6534
    CHEh`OF
    Член Клуба
    — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
    — Пап, ну, 4 часа утра!
    — Вставай, вставай, сынок.
    Надо копать картошку.
    — Пап, у нас же нет дачи!
    — Это не значит, что нам не нужна картошка...

  5. #6535
    deda88
    Участник
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да, что ты мне паришь, а это что?
    - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается и мы уходим домой.
    - Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?

  6. #6536
    alexander_M
    Член Клуба
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
    - Сёма, надень презерватив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

    Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
    - Пили?
    - Нет!
    - А почему? Случилось шо нибудь?!

    — Сара, вы потеете под мышками?
    — Какое вам дело, под кем я потею!

    - Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
    сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    - Таки грамотно она вас козлом обозвала.

  7. #6537
    ant 787
    Член Клуба
    У меня подруга пить бросила. Ну как «подруга»... теперь так, просто знакомая...


    Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...


    Вообще-то я пью мало, всего граммов 100. Но после 100 граммов во мне просыпается другой человек. Вот он, гад, бухает как черт...

  8. #6538
    Olastus
    Участник
    ... Жена мужу:
    — Что–то горло болит.
    — Простыла, что ли?
    — Нет, блин, натёрла!


    — Ходил сдавать экзамен?
    — Ходил...
    — А какой билет вытянул?
    — Военный...

    — Мы живем на стыке эпох!
    — Что он сказал?
    — Говорит, мы живем на стыке и пох!

    Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает
    - Что нравятся?
    Она:
    - Да нет, свои вспомнила..

    – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!!!
    – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

    Половой Член пишет заявление:
    Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
    8.Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

    Ответ администрации.:
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Не проявляете инициативы;
    7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
    "Говори вежливо, а думай, как нравится!"


    Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:— Где взяла?
    Жена:— Выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:— Выходи, лотерейку застудишь.

    Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
    - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
    Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
    - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
    - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
    а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
    - И что?
    - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
    я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
    разворачивайся, в *духовке* будем допекать...
    Последний раз редактировалось Oilman; 13.10.2016 в 20:45.

  9. #6539
    backsick
    Участник
    Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
    "Кто лучше знает женщину".

    Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

    Пишет Григорий Семёнович:
    "Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
    И я крайне возмущён вашим решением!"

    Ответ редакции:
    "Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
    "Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
    Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
    А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

    На наш 2-ой вопрос конкурса:
    "Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
    Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
    А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

    И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
    Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
    "А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

  10. #6540
    ant 787
    Член Клуба
    Учитель музыки ученику:
    — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


    — Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы?
    — Нет, это очень личное.


    Странная у меня работа: спрашивают как с умного, платят как идиоту.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •