Like Tree62332поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 661 из 783 ПерваяПервая ... 161561611651659660661662663671711761 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,601 по 6,610 из 7822
  1. #6601
    Artemka
    Участник
    - Дед, а ты воевал с немцами?
    - Да, внучек.
    - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
    - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
    окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
    и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
    удовлетворила.
    - Дед, а минет она вам делала?
    - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
    без головы прилетела.


  2. #6602
    Artemka
    Участник
    - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
    - Дай ему телефон!
    - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
    - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

  3. #6603
    ant 787
    Ветеран клуба
    «Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.


    — Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
    — По перегару.



    Какие критерии у девушек для определения принца?

    Вообще от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.


    Внучка спрашивает у бабушки:
    — А кто такой любовник?
    — Ах! — восклицает бабушка и открывает шкаф.
    Оттуда вываливается скелет.


    Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:
    — Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.
    Герой-любовник сидит с мужиками в бане:
    — Нет, все-таки силы уже не те. Представляете: сначала час встать не мог, потом час кончить не могу, а потом еще и бессонница одолела!

  4. #6604
    АлМих
    Ветеран
    Краткий определитель жанров публицистики:


    «Я идиот» — сообщение, новость.
    «Он идиот» — рецензия.
    «Мы идиоты» — аналитика, хроника.
    «Вы идиоты» — колумнистика.
    «Они идиоты» — репортаж.
    «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
    «Нет, ты идиот» — комментарий.
    «Скажите, вы идиот?» — интервью.
    «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
    «Среди идиотов» — отчёт.
    «Жизнь идиота» — биография.
    «Быть идиотом» — автобиография.
    «Да здравствует идиот!» — памфлет.
    «А идиот-то голый!» — фельетон.
    «А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
    «Все идиоты» — эссе.
    «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
    «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
    «Самый тупой идиот» — рейтинг.
    «Идиот» — роман.
    «Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
    «Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
    «Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
    «Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
    «Идиотия против имбецильности» — движение.
    «Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
    «Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.
    ©

  5. #6605
    АлМих
    Ветеран
    – Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
    – А как ты относишься к диалектике Гегеля, его феноменологии духа?
    – Обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат...
    * * *
    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    – Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой–то странный тип!
    – А что за тип? – спрашивает парикмахер.
    – Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверное, опять придет…
    – Знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
    Парикмахер:
    – Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    – Да купил букет цветов и пошел домой…
    – Ну, значит, точно псих – говорит парикмахер.
    – Не-е-ет, он К ВАМ домой пошел!
    * * *
    – Казимир, сегодня выставка у тебя, а ты опять всю ночь пробухал!
    – Ща что-нибудь придумаю.
    * * *
    Раввин:
    – Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
    Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
    Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет...
    Голос из толпы:
    – Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    – Третий грех, евреи – это занудство...

  6. #6606
    CHEh`OF
    Ветеран клуба
    Муж и жена:
    - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
    - Ну, если хочешь, давай.
    - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
    - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

  7. #6607
    АлМих
    Ветеран
    Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
    - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
    Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
    Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
    и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
    улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
    остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
    своих детей нет.
    В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
    приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
    как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
    решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
    Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
    далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
    служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
    дом. Тут уже хозяйка взрывается:
    - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
    просто смешно - опять забеременеть...
    - Но, мадам, я не беременна.
    - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
    - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

  8. #6608
    Artemka
    Участник
    Наверное было в том или ином виде
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-fb_img_1481179491268.jpg  

  9. #6609
    ant 787
    Ветеран клуба
    — Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
    — Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.


    Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


    Ну мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то что туда ломанулась?


    Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.


    Провел выходные, как пешка b2 в 12‑й партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.


    Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

  10. #6610
    Artemka
    Участник
    Депутат ГосДумы от КПРФ кормит мужа, отпросившись с заседания.


    Депутаты Госдумы от КПРФ Вера Ганзя и Тамара Плетнева во время пленарного заседания выразили недовольство в связи с переработкой, заявив, что при таком графике можно потерять здоровье и не успеть покормить мужа.
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-15420953_350700105295159_4233297832049136368_n.jpg  

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •