Like Tree62332поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 665 из 783 ПерваяПервая ... 165565615655663664665666667675715765 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,641 по 6,650 из 7822
  1. #6641
    ant 787
    Ветеран клуба
    «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
    Памела Андерсон».
    «Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
    Дед Мороз».


    — Подскажите, где можно бюджетно отметить день рождения?
    — Карандашом в календарике.


  2. #6642
    k2
    Член Клуба
    Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
    - Шалава!

    Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

    Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
    Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

    К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
    - Девушка, почему вы плачете?
    - Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
    - Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
    Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
    - Иди посмотри, дома ты или нет!
    Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
    Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
    - Вот дура... Могла же позвонить!

    Отпустил жену погулять с подружками со словами:
    - Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
    Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

    Муж из кухни:
    - Дорогая, иди быстрее сюда!
    - Что, что случилось?
    - Потрогай его, твёрдый?
    - Да.
    - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

    С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

    Конфликт поколений-2017:
    — Превед!
    — Дратути.

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу.

    — здравствуйте, это служба поддержки?
    — да.
    — мне очень и очень тоскливо, п@здец как меня все заеб@ло.
    — поддерживаю



  3. #6643
    kivin
    Участник
    - Как вылечить глистов?
    - А что с ними? Приболели?

  4. #6644
    Artemka
    Участник
    — Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
    — 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
    — Да-да, он!


    Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

    - О ужас, у меня воды отошли!!
    - Вы же сантехник? Можете менее эмоционально чинить раковину?

  5. #6645
    Vairuotojas
    Ветеран клуба
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    — Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
    Лет сорок назад слышал вот такой вариант (продолжение):
    ...-О да! Это там где сначала тихонько так -по паре пива, по паре пива..А потом вдруг мощное крещендо: - по бабам, по бабам, по бабам!

    Есть тип анекдотов, которые сильно теряют в письменном изложении, но прекрасно звучат, когда их рассказывают или показывают. Этот - один из таких примеров.

    Вспомнил еще один из подобных - древний анекдот , который рассказал без купюр и запикиванья в одной из передач по ящику (и показал!) Юрий Никулин. Кажется это было в Белом попугае где-то в 90-х.

    В забытую богом деревню (в советское, разумеется, время) прислали из города агитбригаду, состоящую из артистов областного театра. Добирались они туда очень долго, вроде все путем, но где-то уже у цели молодая воздушная артисточка.. этакое рафинированное создание..в грязи и в темноте оступилась и подвернула ножку. Ну.. ножка болит, она плачет..надо что-то делать,,Но до ближайшего райцентра, где есть врач, км пятьдесят кромешного бездорожья и столь же кромешной тьмы..И вдруг кому-то из аборигенов приходит в голову дельная мысть - а ведь у нас есть ветеринар! ...А какая нахрен разница, что он коров и лошадей лечит!? Кости, мышцы и связки одинаковы ведь.
    Привезли полупьяного ветеринара ( а вот дальше показывать надо!) - Поставил он табуретку и предложил артисточке встать на нее больной ногой. Дальше он начал ее ножку ощупывать от коленки вниз-здесь болит? - нет.. -а здесь? - нет. Дошел до больного места. Артисточка рефлекторно дернулась и завопила- Ой! Больно!
    Ветеринар отреагировал мгновенно (абсолютно на автопилоте) - Прррр, блядь!!!
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 24.01.2017 в 00:22.

  6. #6646
    swarovsky
    Участник
    Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

    Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

    Обама:

    — Как наше? А Ирак, Афганистан?

    Бармен:

    — Это уже всё наше!

    Обама:

    — А Европа, Африка?

    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

    Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?

    Бармен:

    — Один рубль и двадцать копеек…

  7. #6647
    АлМих
    Ветеран
    О наболевшем


  8. #6648
    kivin
    Участник
    Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью

  9. #6649
    АлексейG
    Участник
    Мужик познакомился с баре с очаровательной 50 летней дамой.
    Посидели, выпили..
    - а ты не хотел бы заняться сексом втроем... с мамой и дочкой сразу?
    - СПРАШИВАЕШЬ - конечно хотел бы!!!
    - поехали ко мне?
    - конечно давай!
    заходят в квартиру.
    Она с порога:
    -"Мамааа, ты не спишь!?"

  10. #6650
    A.Sysoeff
    Участник
    — Слышал у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Левую руку и левую ногу отняло…
    — А член?
    — Успел направо перебросить…

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •