Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 67 из 661 ПерваяПервая ... 1757656667686977117167567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 661 по 670 из 6604
  1. #661
    Joni
    Член Клуба
    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    -Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

  2. #662
    paschket
    Участник

  3. #663
    alexander_M
    Член Клуба

  4. #664
    Petruccio
    Член Клуба

  5. #665
    Poison
    Участник
    Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
    припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
    по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
    подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
    вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
    безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
    Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
    спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
    речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
    ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
    театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
    заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
    смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
    микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
    - «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
    вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

  6. #666
    Poison
    Участник
    Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

    В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
    Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
    хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
    заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
    проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
    также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
    указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
    приходится брать грех на душу и топить приплод.
    – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
    бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
    Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
    сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
    На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
    практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
    дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
    этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
    другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
    расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
    доходила у него до паранойи.
    Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
    дверь и с грохотом спускался по лестнице.
    – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! –
    кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.

    А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
    гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
    красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
    Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
    краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
    собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
    от украсть".
    Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
    все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
    этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
    мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
    кормить, но они все равно орать".
    Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
    присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
    объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
    потребовала – Это ваша работа. Ищите!

    Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
    следующих обстоятельствах.
    Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
    как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
    тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
    Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
    удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
    вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
    она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
    происходило. И тут рисунок появился снова.
    Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
    И опять прошло какое-то время.

    А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
    это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
    Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
    но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
    В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
    было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
    еще с крестом.
    Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
    преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
    материалы", где такой же случай был.
    Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
    с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

    Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
    серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
    помощью спецаппаратуры.
    Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

    В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
    мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
    с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
    мухобойкой – дедушка Жюльен.

    Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
    цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
    стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
    жизнедеятельности.
    С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
    изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
    с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

    – М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
    подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
    обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист
    сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да
    здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для
    этого нужно...
    – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
    саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
    Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
    форточку, злобно жужжа.
    – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
    оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
    стоить...
    И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
    обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
    А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
    образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........

    – И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
    здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
    дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
    Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

    После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
    ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
    и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
    интересного.

    В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
    краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
    работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
    в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
    Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
    мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
    спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
    узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
    верных собутыльников.
    Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
    винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
    Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
    Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
    расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
    петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

    Но она простила ему все.

  7. #667
    Poison
    Участник
    Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
    подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
    аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
    Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
    и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
    целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
    который решил фраернутся перед девчонками...
    После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
    начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
    готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
    т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
    распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
    вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
    "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
    Народ вокруг выпал...

  8. #668
    Joni
    Член Клуба
    У Горбачева и Обамы много общего:
    - оба Президенты,
    - оба хотели как лучше,
    - у обоих черное пятно на голове,
    - оба имели новую политику в Афгане,
    - оба получили Нобелевскую премию.
    Неужели с развалом страны тоже получится?

  9. #669
    paschket
    Участник
    Joni
    +1

  10. #670
    Joni
    Член Клуба
    Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •