— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал...
— Я девочка, пап.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал...
— Я девочка, пап.
Путин застрял в пробке....
Звонит Собянину:
- Серёга ты чо всю Москву перекопал, ты под этими бордюрами клад ищешь?
- Ну... это.... Лужков миллиарды закопал...
-И что, нашёл?
- Нет...
- Ну ты ещё под пятиэтажками поищи!
Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдёмся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот дети у них никак не получаются.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдём у Совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к Сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я Зайчик, она Белочка.
— Да вы ОЧУМЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!
������Анекдот
Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает: -дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена: -дам!
Муж: -Как дашь?
Жена: -раком!
Муж: -Почему раком?
Жена: -потому что, видеть тебя не хочу!
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Коротко о себе: не рекомендую!
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!
- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....
- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..
-Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
-Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.
-Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
-Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!
-Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
-Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...
-Яша, наша тетя
Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...
У серьёзного авторитета пропала теща. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу тещу. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!