Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит
себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана
какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге
решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя
владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон
откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой
стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера
ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего
ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш
ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок!
Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут
какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник
сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон
поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- ять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта .ука в Египет улетела?!
Troyan, читая длинный текст, думал-муть, концовка убила
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
— Что-то у меня с памятью плохо стало.
— Давай в долг — тренируй память…
— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал…
Не айфоном единым.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 7.
Когда его девушка сменила iPhone 6 на iPhone 7 plus из-за того, что тот на сантиметр больше, Виталик занервничал.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой iРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Новый айфон должен быть водонепроницаемым - чтобы случайно не залить его кипятком, когда завариваешь Доширак.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! Столько денег отдай, и даже штопора нет!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не пытается предлагать платные приложения.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 7. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость...
Что это такое? И как к этому относиться...?
В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
все мы немного того... кто-то ключем от авто щелкает постоянно, у меня кольцо двойное, по типу подшипника, так я его постоянно пытаюсь крутить большим пальцем, по перилам им провести и очень увлекательно оно крутиться когда руль возвращается в исходное положение. Когда очень надоедает, то усилием воли перестаю на него обращать внимание. Смесь семечек и подшипников, уже и не охота, но и не остановиться. Одним словом, чуть-чуть Кащенко есть в каждом!