Анекдоты на отвлеченные темы

paschket
Ну так все анекдоты из жизни Не было-б так смешно если-б небыло грустно

Еще один старый, тоже жизненный:

Самолет заходит на аварийную посадку.
По проходу бегает стюардесса и просит пристегнуть ремни. Подходит к мужику, который еще не пристегнут и просто умоляет:
- Мужчина пристегните ремень, а то будет как в прошлый раз!
Мужик, в недоумении:
- А что было в прошлый раз???
Стюардесса:
- Тех, кто не пристегнулся по стенкам размазало, а те кто пристегнулся - сидели как живые.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!


из старого........
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Прочитал то, что написал к2 и вспомнил чем-то похожий анекдот, который я услышал во времена моей далекой студенческой юности от моего питерского приятеля Сережи Старовойтова в электричке Ленинград (тогда) - Выборг в октябре 19..затертого года.
Я этот анекдот уже хренову тучу лет периодически рассказываю в разных компаниях, а он неизменно производит должный эффект
Итак - сам анекдот.

Встречаются два друга. Один другому рассказывает, что накануне видел очень странный сон - о том, что, вроде как, он ездил в Бангладеж за дровами! И что за фигня!?
Второй приятель отвечает, что тоже - и именно накануне - видел еще более странный сон:
"Жена уехала в командировку. У меня на заводе дел по горло, отработал смену, устал как черт, приехал домой, мысли только поесть и спать.. .Но тут звонок в дверь. Открываю - и вижу саму Мерилин Монро с бутылкой коньяка! Ну я, естественно, пригласил ее, коньяк и продолжение были просто восхитительны, утром кое-как собрался с силами и поехал на завод, с трудом доработал до конца смены и вернулся домой с одной мыслью: наскоро перекусить и спать!!
Но тут - снова неожиданный звонок в дверь! Открываю - стоит сама Софи Лорен! в неглиже, с томным взглялом и с бутылкой коньяка в руке. Я, естественно, пригласил ее, коньяк и все последующее были просто супер, утром.. с понятными трудностями.. встал, полусонный приехал на работу с одной-единственной мыслью: побыстрее смена бы закончилась!!! Кое-как дотерпел до конца смены, в полубессознательном состоянии приехал домой, даже без перекуса только умостился спать.. но тут - снова звонок в дверь! Открываю - а там Джина Лоллобриджида! В неглиже! И с бутылкой коньяка!
..Слушай, старик, я был в просто в трансе! Я не хочу пить коньяк.. я не хочу ни Лоллобриджиду, ни вообще никого..Я вообще после всего, что произошло, не хочу ничего и никого! Я еле стою на ногах!....
Вот тут приятель его перебивает: "Ну ты даешь!! А почему же ты мне не позвонил!? Я тут же бы примчался и тебя бы выручил!"
На что последовал ответ: " Да я действительно о тебе вспомнил. И тут же позвонил тебе! Но трубку подняла твоя жена и ответила...ну.. что тебя нет дома и ты уехал в Бангладеж за дровами.."

k2, Vairuotojas,
Спасибо. Оба анекдота достойны восхищения.
Можно и я, тоже классику.

Рассказывают... ...Что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры - и научным его занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую... Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую дверь. Открыл Вертинский: - Чем могу быть полезен? - Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот уже несколько дней с трепетом ожидаю начала Ваших упражнений в области вокала, а у Вас все тихо да тихо...
- Что Вы, батенька, - ответил великий бард,- я, поди, тридцать лет задаром рта не раскрываю!

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно – как человек...

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».