Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 79 из 661 ПерваяПервая ... 2969777879808189129179579 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 790 из 6604
  1. #781
    Евген
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

    Мужик на телеге въезжает в село:
    – Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    – Да-да, б..дь, ТЫ привез...

  2. #782
    Самаритянин
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Евген
    +100

  3. #783
    Евген
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
    - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
    Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
    - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
    И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
    Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
    - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
    Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
    - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

  4. #784
    Евген
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

    Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
    - Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

    Знаете, что такое секс-родео?
    Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

  5. #785
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

  6. #786
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от АлМих
    k2, Vairuotojas,
    Спасибо. Оба анекдота достойны восхищения.
    Можно и я, тоже классику...
    Спасибо, АлМих! И за оценку, и за Ваш анекдот

    Меня вот снова потянуло в ретро.. Не знаю, в силу чего, но у меня старый анекдот почти всегда "привязан" к какому-то событию, случаю или ситуации в те самые, "ретровремена"

    У нас, в Политехе, в те самые далекие годы учился парень из Эфиопии, которого звали по паспорту Гебре Геогрис Дамтеу. Но в нашей общаге на Лесном, 65 мы его звали просто Гришкой.
    Гришка, вобще-то был парнем непростым и весьма своеобразным. Но, безусловно, своим в доску Темнокожий, но с почти европейскими чертами лица, невысокий, но очень мощный (десять лет серьезно занимался бодибилдингом), по-русски говорил прекрасно, но с сильным и своеобразным акцентом.
    Жил, как теперь принято выражаться, "гражданским" браком с русской бабой Ларисой где-то на проспекте Науки (о которой никогда и ничего не рассказывал), но регулярно наведывался к нам в общагу сдуть очередной курсовик, пообщаться, просто треснуть с нами пива-водки или все эти действа удачно совместить. Что чаще всего и получалось.
    Кажется, он был то ли сыном, то ли племянником одного из министров еще той, нормальной, Эфиопии.. До той самой катастрофы, которая произошла после ихней, так называемой, социалистической революции в 1974 году.
    Но, повторюсь, никакой звезданутости в нем не было. Был он абсолютно нормальным мужиком. Точно таким же, как мы - среднестатистические советские студенты питерского Политеха...

    Ну это было, как у меня часто получается, - просто к слову. Некое длинное вступление

    А я хотел просто рассказать коронный Гришкин анекдот, который я лично слышал от него раз сто, наверное. Но только превый-второй раз я смеялся над тем, ЧТО он рассказал. Остальные 98-99 раз я смеялся над тем, КАК он это рассказывает

    Итак, собственно - сам Гришкин анекдот.

    Приходит в больницу мужик с огромным синяком под глазом и просит доктора помочь ему излечиться от энуреза. Слегка удивленный доктор осторожно пытается выяснить связь между травмой и энурезом, на что мужик простодушно объясняет возникновение синяка несколько неадекватной реакцией его жены на мокрую постель. Доктор долго думает, тщательно мужика исследует, выписывает ему какое-то суперлекарство и просит непременно сообщить о результате.
    Мужик приходит к врачу уже через пару дней с синяками под обоими глазами. Врач понял, что чудо-лекарство не помогло и пытается выяснить, как у мужика проявляется эта проблема с энурезом. Мужик объясняет: "Понимаете, доктор, ложусь спать, засыпаю, но через некоторое время мне снится сон, что ко мне приходит некий карлик и предлагает мне пойти с ним за компанию пописать. Я с ним иду, писаю...ну и результат, как реакция жены, ..извините.. у меня на лице.. "
    Доктор долго думал, читал умные книги, советовался с коллегами (случай ведь - сложный и редчайший в практике!) и наконец придумал простое решение. "Послушайте, - сказал он пациенту - ложитесь спокойно спать и ни о чем не думайте. А если вам снова явится во сне карлик и предложит сходить пописать, вы ему просто ответьте: - а я не хочу писать! И все!!"
    ... Дня через три к доктору пришел пациент, на котором живого места не было.. в синяках буквально весь! Доктор изумленно спросил:"Ну а в этот раз что случилось!? Мой совет вам не помог?" На что пациент ответил: " Да поначалу все шло по плану. Пришел карлик, предложил вместе пописать, я ответил, что писать не хочу..Но потом он предложил мне сходить покакать..."

  7. #787
    АлМих
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Прошу не судить строго, ссылку мне подкинул друг, захотелось поделиться. Мне кажется примерно на таком уровне в школе сейчас и преподается литература.

    [spoiler=ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
    Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.:98b1mc8v]Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

    Онегин: я приехал.

    Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

    Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

    Местные дворяне: какой вы интересный.

    Онегин: и весьма коварный.

    Местные дворяне: вы приняты.

    Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

    Местные дворяне: зачем вы это сделали?

    Онегин: я либерал.

    Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

    Онегин: и это взаимно.

    Местные дворяне: какой вы опаснейший.

    Онегин: и весьма коварный.

    В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

    Ленский: я молодой поэт.

    Онегин: сочувствую.

    Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

    Онегин: но я не гей.

    Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

    Онегин: прочитайте стихи.

    Ленский читает стихи.

    Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

    Ленский: вы такой жестокий.

    Онегин: и весьма коварный.

    Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

    Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

    Онегин: Ольга, я вас хочу.

    Ленский: Ольга моя.

    Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

    Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

    Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

    Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

    Онегин: извольте.

    Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

    Онегин: ебаааааать…

    Татьяна: вы получили мое письмо?

    Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

    Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

    Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

    Татьяна: ну как?

    Онегин: кто учил вас грамоте?

    Татьяна: приходящий учитель.

    Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

    Татьяна: ой.

    Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

    Татьяна: разве это может стать препятствием…

    Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

    Татьяна: ну как?

    Онегин: как вы изучали стихосложение?

    Татьяна: самостоятельно.

    Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

    Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

    Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

    Татьяна: вы такой беспощадный.

    Онегин: и весьма коварный.

    Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

    Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

    Онегин: да потому что вы уебаны.

    Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

    Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

    Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

    Ленский уходит.

    Онегин: сейчас развлекусь.

    Ольга: здравствуйте, Онегин.

    Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

    Ольга: Онегин, но это моя грудь.

    Онегин: а вот это ваша задница. И что?

    Ольга: и ничего.

    Онегин: вот и заткнитесь.

    Ольга: вы такой грубый.

    Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

    Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

    Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

    Онегин: я уже ее танцую.

    Ольга: да, он меня уже танцует.

    Ленский: Блядь. Стреляться.

    На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

    Ленский: мерзавец, я убью тебя.
    Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
    Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
    Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
    Зарецкий: зачет.
    Онегин: спасибо.
    Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
    Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
    Ленский: что?
    Онегин: а про петтинг?
    Ленский: что-что?
    Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
    Зарецкий: убейте друг друга уже.
    Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
    Зарецкий: тогда ты не пацан.
    Ленский: блядь, придется стреляться.
    Онегин: я тоже не хочу стреляться.
    Зарецкий: тогда ты ссыкло.
    Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
    Ленский: Зарецкий такой внезапный.
    Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
    Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
    Онегин: да, Володя.

    Расходятся. Готовятся стрелять.

    Онегин: Стреляю!
    Зарецкий: Ранен!
    Ленский: Стреляю!
    Зарецкий: Промах!
    Онегин: Стреляю!
    Зарецкий: Ранен!
    Онегин: Стреляю!
    Зарецкий: Ранен!
    Ленский: Блядь, да что ж такое…
    Онегин: Стреляю!
    Зарецкий: Убит!
    Онегин: Стреляю.
    Зарецкий: хорош уже.
    Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
    Зарецкий: ты человека убил.
    Онегин: я знаю, я говно.
    Зарецкий: еще какое.

    Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

    Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
    Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
    Онегин: это я умею.
    Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
    Онегин: я в вас влюблен.
    Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
    Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
    Татьяна: извольте.

    Проходит какое-то время.
    Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
    Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
    Онегин: простите?
    Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
    Онегин: но вы же меня любите.
    Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
    Онегин: вы можете развестись.
    Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
    Онегин: Так что же мне делать?
    Татьяна: ебите козу, Онегин.
    Онегин: вы такая беспощадная.
    Татьяна: и весьма коварная.[/spoiler:98b1mc8v]

  8. #788
    Владимир1
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
    - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
    - Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

  9. #789
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    три часа ночи, разадается звонок в дверь, муж открывает, а там в хлам пьяная жена. Колготки порваны, туфельки одной нет, стоит покачиваясь..... Муж ей: - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? жена заикаясь: - Нах@й надо, я за гитарой.......

  10. #790
    Ximik
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    :book: Вот нашёл ЗАГАДКУ...
    Ответте на один вопросс:
    Что Вы будете делать,когда увидите ЗЕЛЁНОГО ЧЕЛОВЕЧКА ???... :mrgreen:
    Ответ выдам ч/з 2ч.,по мере Ваших ответов :!:
    ОТВЕТ:
    [spoiler:89dnueys]Пешеходный СВЕТОФОР [/spoiler:89dnueys]

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •